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午前中に起きて保健センタにゆきました。研究が上手くいっていないのです、という話。研究指導の方向性について先生がボスと接触してくれるそうです。それがいいことなのかどうか、僕にはよくわからないけれど……。でももうすこし具体的な指示を受けられたら助かるかな、とは思います。
一方で、僕はもうほんとうに研究に興味が無くなってしまっているように感じられて、そんなときに指導されてもなんだか消化できないなあ、というふうにも思います。気のせいだといいのだけど。きっといまうまくいっていないからそんな風に感じられるのだと、思いたい、です（それならきっと大丈夫、と誰かがいう）。
追記：あと、将来のことを考えると死にたいとしか思えなくなる件についても相談しました。僕はまともに社会に出られる気がしないので、普通の就職というものにたいへんな不安を感じているのです、かといって、バイト先に拾われるのも長期的に見てよいとはあまり思えないというか、すくなくとも他人からはあまりよい評価を受けないだろう、とも思っていて、どうしたらいいのかわからなくなってしまって、結果死にたいとしか思えないのです、という話をしました。先生は、僕がバイト先でそこそこよい人間関係をつくれているのは、僕の人柄によるものであって、それがあればどこに行ってもそれなりによい関係を作ることができるのではないか、と言いました。人柄。僕にそんな（訓練で得ることのむつかしい）美点がある、というのはなんだかしっくり来ません。ときどきそんな風にほめられることはあるけれども（そういえば、Sのお母様にお会いしたときそんなことを言われたかもしれませんね）。
研究をすることはもうぜんぜん向いていないと思います、僕はたとえばなにかを訓練して特化してうまくできるようになることは得意だと思うけれど、試行錯誤して正しい道をえらびだす能力はないと思います、と言ったら、そういう謙虚さを見ていると応援したくなります、そういうところがあなたの人柄なんだと思います、と言われた。すこし、うれしい。

午後は研究室にゆきました。短期的にやるべきことはこないだ準ボスに与えてもらったので、それをすこしすすめました。僕はどうも解釈に困る結果だなあと思っていますが、とりあえずデータをまとめるところまではやってみようと思います。

夜は同期とインドカレーの店に行って、それから僕の家でドラマを観ました。「リーガル・ハイ」ってやつ。放送していたころにtwitterでけっこう話題になっていて、ドラマが話題になるのはめずらしいな、と思っていたのですが、なるほどおもしろかったです。一話だけみたので週末に残りを観よう（全部は無理じゃないかな……）。
あと「SPEC」というのも観ました。変人天才キャラクタ、わりと好きなのでこれもおもしろがれると思うのだけど、京大の理学部出てていまさら量子力学の教科書読むんかい、とは思いました。ランダウを原書で読んでたけど。

明日はM1のゼミに出て、それからなにをしようかな。

午前中に起きてM1のゼミに出ました。でもねむたかったのでほとんどねむっていたように思います。よくないですね。

それからちょっと昼寝をして、それから計算をすこし進めました。あいかわらずよくわからない感じでいまいち気乗りがしません。あとすこし教科書を読みました。いい本っぽい雰囲気だけど微妙に腑に落ちない感じもある。そしてそもそもこれはいま僕が読むべき本なのか。あんまりそうは思えないのだけど。

夜はドラマを観ていました。僕もあんなふうに立て板に水の如く軽口をたたければいいのに、と思ったりはします。そうなったら僕はきっと鼻持ちならないやつになったでしょうねえ！でも僕の頭は随意筋ではないので回ってほしいときに回ってくれません。残念でした。

明日は午前中に輪講、午後にバイトです。それが終わったらサンレンキュー！やったね！

午前中は輪講。でもものすごく眠たかったのでほとんど眠っていた。なので感想シートはひどいものだったけれど、眠たかったのであんまり気にしなかった。この手法は有効かもしれない（ほんとうにひどい）。

午後はバイト。やってる案件もとうとう終盤というところなので、細かい修正をぷちぷち。やっぱりあまりほめられた出来じゃないと思うけど、こうやって僕は課題を発見することができたし、僕にとってはよい経験だったのだと思う（ポジティヴ）。次の案件の話もすこし聞いた。こちらは複雑ではないけどチャレンジングな課題だと思う。楽しみですこしテンションが高い（調べごとをした）。
そういえばバイト先のひとがこの日記を読んでいるそうです（ありがとうございます）。就職どうしましょうかねえ。困ったら拾ってもらえると甘えてはいるのですが、それではたして僕は幸福になれるのかどうか。「迷ったら困難な道を選べ」という格言もあります。だから僕は困難へ挑むべきなのかもしれません（すくなくとも後悔したとき自分を責めずに済みます）。でも、バイト先でいろいろ進めてゆくことに、やりがいの予感を感じてもいて、すくなくとも短期的にはそれが最良の道なのだとも思います。なやましいですね。

夜はお酒を飲みながらドラマを観ています。週末をドラマを観るのと、あと技術共有のためのスライド作りと、それからちょっと実験をしてみようかな。きっと全部はできないのですが。でも三連休だし、夢見てもいいよね！にゃおーん！（上機嫌です）

夕方まで寝ていて、お昼ご飯を食べてドラマを観て、昼寝をして気がつくと二十三時でした。あまりにひどい。

「リーガル・ハイ」全話（本編11話＋スペシャル）観ました。本編のオチ、そういうことしちゃうの、と多少不満ではありますが、全体としては非常におもしろかったです。いやはや。

今夜はこれから夕飯を買ってきて、どうせまたお酒を飲みます。それだけだとあまりにひどい一日だから、ちょっと勉強しようかな。

昼過ぎに起きてごろごろしているうちに時間が過ぎ、気がつくと夜です。なんだこれ。

まあいい、明日も休みだ。

夕方まで寝ていました。起きてからはなにもしていません。悲しいです。
この連休はきっと楽しい連休になるだろうと予感していたのに、蓋を開けてみれば夕方まで寝てお酒を飲むだけの生活でした。どうしてこんなことになったのか。
でも、今日は掃除機をかけることができたので、よかったことにしましょう。

精神的にすこし困っている感じです。なにもしたくない種類のつらさ。ひたすらに苛立っていて、貧乏揺すりをして、でも椅子に座ったまま動くことができない種類のつらさ。五月の終わりごろに新しい薬が出てからよくなったように思えていたのですが、最近だんだんと以前の調子に戻りつつある気配を感じます。やだな、苦しいのはいやだ。昨夜なんかもお酒を飲んでもあんまり楽しい気分になれなかったし。困りましたね。

明日はカウンセリングです。また発表の練習をしてゆかなくては（でもそれもやる気が出ません）。午後はバイトです。

朝起きてすこしだけ発表練習練習をしてカウンセリングにゆきました。研究に興味がない話と、自己評価の話をしました。あと発表練習。なんだか喉がカラカラしていてうまくしゃべれなかったけれど、とりあえず普通にできた。内容にそれなりに自信があるとあまり不安を感じなくてもよいのかもしれない、と思った。余裕というほどではないけれども。

午後はアルバイト。今日は救世度が低いです。次行ったときに結構書き直さないといけない気がする。まずいな、もう大詰めだというのに。

恒星間少女。３ケルビンの暗闇を静かに飛び続ける。前方には、ドップラー遷移の星虹。

明日は午前中に保健センタで診察、午後は研究室です。なにげに木曜日以来研究室に行ってないのでほぼ一週間ぶりなのですね。
今夜ははやくねむります、風邪気味なのです。

午前中に保健センタで診察。先生が研究室のボスたちと接触した話。やはり僕はそこそこに評価されているそうです（相対評価として良いほうだと言ったそうです）。でも僕はぜんぜんちゃんとした成果を上げられていなくて、だから彼らが僕のことをきちんと見ていないのか、僕が優秀なふりをしている（できている）せいなのでしょう。でもそのままではきっと破綻をきたすんだよ、ナァ。
研究の方向性については、これから次のステップへ移る、らしいです。うまくできるといいんだけど。
あとボスたちがことあるごとに言及する「研究者の匂いがする」という評価は、単に研究者と社会不適合者を取り違えているだけなのではと思います。たしかに研究者に社会不適合者はいくぶん多いかもしれませんが、社会不適合者がみんな研究者になれるわけではない、と思います。

午後は研究室にいましたが半分は昼寝していました。もう半分はシミュレイションの調整をしていましたが、僕はいったいなんのためにこんな計算をしているのだろうと思いました。準ボスがおもしろがっているのだけど、僕にはどうも事態がのみこめていないので、手当たり次第にいろいろ試している、というだけです。なにも事態の理解が進んでいない。よくないですね。

夜はだらだらとマインスイーパとソリティアをしていました。でもいらいらがつのるばかりでよくないです。今日はもうしない。今夜ははやくねむるべきなのだ。

iPhoneの大辞林アプリにいまさら感動しています。なんかカテゴリごとに単語を見られる機能で、外国語に由来する言葉を言語ごとにあつめてあったり、擬態語の一覧があったり。トナカイってアイヌ語由来なんですね。
これ、作るのにけっこう手間がかかったのではないかと思うのですが、おもしろいです。すごいな、こういうのが紙の辞書にはないアプリの可能性というやつなのだな、と思いました。

明日は朝にM1のゼミがあります（正直あんまり気がすすまない）。午後はなにもないです。また研究室で居眠りと計算をします。教科書も読まなくては。はあ。

悲しいことに、今日は昼過ぎまで眠っていました。よくわからないのですが、あまりに眠たかったのでゼミをサボることにしたようです。ほんとうにだめですね。
対照実験をしたわけではないのですが、どうも薬が増えると朝起きれなくなる傾向があるように思います。こまりましたね。

夕方から研究室にゆき、二時間ばかり教科書を読んで帰ってきました。ほんとうに生産性が低い。教科書を読んでいてもなんだかぼんやりしていてすぐにねむたくなってしまいました。点群、よくわからない。三次元のイメージがうまくできないせいもあるかもしれません。

研究もそうだけど、なににも興味が持てない時期が続いています。バイトは仕事だから、やることがちゃんとわかっていてそれをできるのだけど、研究というのはそういう種類のことではないので、興味が持てないでいるとなにもできないしつらいです。

つらいことについてちょっと書こうかなと思ったけれど、なんだか気力が出ないのでやめにしておきます。

明日は輪講。でもどの部屋のもつらそうだった。一応行く部屋は決めてあるけど、朝起きれないかもしれないし、休みたい気持ちもある。いま何回休んでるんだっけ、三回か四回だよな、一年で十二回休める計算だからべつに休んでもいいのかもしれない。行くけど。
午後はバイトです。バイト先のメールアドレスにものすごい数のチケットが飛んできているので、明日はそれを捌きます。全部は終わらないと思うけど、終わらないとリリースできないわけで、終わらさないと。

今夜ははやくねむります。でもちょっとだけobjcの勉強をしよう、生産性のない一日を赦すために。

午前中は輪講。ほとんど興味のない話ばかりで感想に苦労しました（なんか思ってもないこと書いておもしろかったみたいなふりをする技術はちょっとだけ身につきました）。フラクタルの話はおもしろかったです。川のフラクタル次元と降水量の関係だとか。あとフラクタルの特徴付けとして「特徴的な長さを持たない」というのはなるほどなあと思いました。そういえばずっと昔、中学一年生くらいのときに学校のなにかの授業でフラクタル次元を計算したな。でも物理的な応用についてはあんまりありがたみが感じられませんでした。僕はそんなのどうだっていいけど。

午後はバイト。リリース間近という感じですがまだまだ致命的なバグもちらほら散見されます。今回もまた身の丈に合わぬ技術を振り回してしまった感じがあるのでもっと勉強して次はもっとしっかりと考えて書けるようになりたい。道は遠い。
いまの僕は、将来の幸福へのプランとして、iPhoneアプリの技術者になる、ということしか考えられないような気分にあって、（その是非はともかく）そのための勉強を一生懸命したいし、それ以外のことを考えたくないとさえ思うのです。研究とかやってる場合じゃねえ。
で、僕の幸福のプランがそれしかないかというとそんなはずはないし、局所最適解に陥ってしまっているのだとも思うのだけど、なんだかもう、ポテンシャル障壁を越える（あるいはトンネルする）気力が出ないなあと思ってしまって、なし崩し的になし崩して行くことになってしまうのじゃないかと思えて、それはとても後悔しそうなんだけど、でも、いざ将来のことを考えると溜息ばかり出て、どうしようもないな、って思うのです。無力感。なるようになれ、けせらせら。

夜はなんだか苛立ちながら二時間くらいソリティアをやっていました。最近どうも夜になるとマインスイーパかソリティアをやりたくなってよくない。時間の無駄だというだけでなくてそれですごくいらいらするのでもっとよくない。なんでいらいらするのがわかっていてやりたくなるのか、この機構を解明すればなにかに使えるのではないか。

さて週末です。まあお酒飲んで寝ての繰り返しなのだろうなあ。ちょっとバイト先のプレゼン資料作ったりできたらいいなと思います。あとドラマを観るぜ。