andante

2013-07-01

0630

今日はなんだか憂鬱ですすこしのあいだ遠ざかることができていた憂鬱さそれほどひどいものではないけれど気分が落ち込んでいます


今朝はλ宅で起床それから帰宅してすこし昼寝あとバイトの作業いくつかの実験appleのフレームワークなのだけど不具合があるような気がする僕が仕様とかをちゃんと理解していないだけの可能性はある


昨日友人たちと話していてああ僕は彼らとは違う世界に生きる人間なんだなと思ったなにがそう思わせたのかはまあいくつかあるけどここには書かない
ただ彼らと違って僕はやっぱりだめな人間なのだろうなと思うかなしい好きでだめになったわけじゃないただだめになっていたのだ
将来のこともわからなくなってしまったλは留年して推薦取れるんならそのほうがいいのではと言ったでも僕は働く自信がない普通の場所で普通に生きることがいかに難しいのか僕はとても恐れている
将来のことがおそろしいやっぱり僕は死んでしまうのがいいのかもしれないと弱気になるそんな漠然とした理由で死ねるものならとっくにそうしていたさ僕はどうしたらいいのだろう苦しい憂鬱だだけどいいことだってちょっとはあるでもやっぱり憂鬱なんだうまくゆかないんだだめになってしまうんだ


明日は月曜日です研究室にゆくと思いますそこでなにをしたらいいのかよくわからなくてきっと居づらい時間をすごすことになってしまうのだと思います計算をすこし走らせると思うけどそれを待っているあいだはどうしようああやっぱり今日はだめだ憂鬱だいろいろなことが不安になってしまうできないように思えてしまう

ああそうしているうちに日付が変わってしまいましたここまでにします


そういえばこのblogをFeedlyに登録しているひとが五十人以上いると聞きましたびっくりしましたいつもありがとうございます


憂鬱だ

0701

七月になってしまいました


朝起きて寝て昼起きて寝てとやっているうちに午後三時とかになりました六時半頃に研究室へ行って夕飯を食べて七時半に帰りました

どうしてそんな風になったかというとどうも風邪を引いたらしいのですベッドで寝たり起きたりしているときは気づかなかったのですが夕方に外へ出たころから頭が痛いし声がおかしいこんなときに風邪薬は切らせてしまっているし先週買い物に出かけたときに迷って結局買わなかったのが失敗でしたそういえばその買い物のときに買ったゴミ袋はゴミ箱より一回り小さかったことがわかってそれも僕の精神状態をとても悪化させた

この三十時間ほど精神状態が最悪です将来に対して希望が持てない希望が持てないことを忘れられない不安だ研究もなにをすればいいのかわからなくなってしまったし研究室にもいづらい
僕はもうだめだ幸福へと至る道は僕の歩ける道ではなかったのだという思いが強まっている
僕は幸福にはなれない
僕のための幸福は存在しない
それでも人生は続く


頭が痛いですふらふらしてすこし気分がわるい明日はカウンセリングがあってまたビデオフィードバックを行うのだけどそのための練習はさっきすこしやった一度通しただけだけどもう四度目くらいになるので話すことはだいたいわかっていて細かいところでつまづかなければだいじょうぶだと思うだけど頭があんまり痛かったらお休みすべきだとも思うそういうのって保健センタに連絡を入れたらいいのかなそれも心配だな

それと午後はバイトですこちらもあんまり具合がわるかったら別の日にしてもらおう


はやくよくなれ