andante

2013-07

0630

今日はなんだか憂鬱ですすこしのあいだ遠ざかることができていた憂鬱さそれほどひどいものではないけれど気分が落ち込んでいます


今朝はλ宅で起床それから帰宅してすこし昼寝あとバイトの作業いくつかの実験appleのフレームワークなのだけど不具合があるような気がする僕が仕様とかをちゃんと理解していないだけの可能性はある


昨日友人たちと話していてああ僕は彼らとは違う世界に生きる人間なんだなと思ったなにがそう思わせたのかはまあいくつかあるけどここには書かない
ただ彼らと違って僕はやっぱりだめな人間なのだろうなと思うかなしい好きでだめになったわけじゃないただだめになっていたのだ
将来のこともわからなくなってしまったλは留年して推薦取れるんならそのほうがいいのではと言ったでも僕は働く自信がない普通の場所で普通に生きることがいかに難しいのか僕はとても恐れている
将来のことがおそろしいやっぱり僕は死んでしまうのがいいのかもしれないと弱気になるそんな漠然とした理由で死ねるものならとっくにそうしていたさ僕はどうしたらいいのだろう苦しい憂鬱だだけどいいことだってちょっとはあるでもやっぱり憂鬱なんだうまくゆかないんだだめになってしまうんだ


明日は月曜日です研究室にゆくと思いますそこでなにをしたらいいのかよくわからなくてきっと居づらい時間をすごすことになってしまうのだと思います計算をすこし走らせると思うけどそれを待っているあいだはどうしようああやっぱり今日はだめだ憂鬱だいろいろなことが不安になってしまうできないように思えてしまう

ああそうしているうちに日付が変わってしまいましたここまでにします


そういえばこのblogをFeedlyに登録しているひとが五十人以上いると聞きましたびっくりしましたいつもありがとうございます


憂鬱だ

0701

七月になってしまいました


朝起きて寝て昼起きて寝てとやっているうちに午後三時とかになりました六時半頃に研究室へ行って夕飯を食べて七時半に帰りました

どうしてそんな風になったかというとどうも風邪を引いたらしいのですベッドで寝たり起きたりしているときは気づかなかったのですが夕方に外へ出たころから頭が痛いし声がおかしいこんなときに風邪薬は切らせてしまっているし先週買い物に出かけたときに迷って結局買わなかったのが失敗でしたそういえばその買い物のときに買ったゴミ袋はゴミ箱より一回り小さかったことがわかってそれも僕の精神状態をとても悪化させた

この三十時間ほど精神状態が最悪です将来に対して希望が持てない希望が持てないことを忘れられない不安だ研究もなにをすればいいのかわからなくなってしまったし研究室にもいづらい
僕はもうだめだ幸福へと至る道は僕の歩ける道ではなかったのだという思いが強まっている
僕は幸福にはなれない
僕のための幸福は存在しない
それでも人生は続く


頭が痛いですふらふらしてすこし気分がわるい明日はカウンセリングがあってまたビデオフィードバックを行うのだけどそのための練習はさっきすこしやった一度通しただけだけどもう四度目くらいになるので話すことはだいたいわかっていて細かいところでつまづかなければだいじょうぶだと思うだけど頭があんまり痛かったらお休みすべきだとも思うそういうのって保健センタに連絡を入れたらいいのかなそれも心配だな

それと午後はバイトですこちらもあんまり具合がわるかったら別の日にしてもらおう


はやくよくなれ

0702

朝起きると風邪はあまりよくなっていませんでしたけれども保健センタに電話を掛けるのも億劫でしかたなしに身体を動かしてみると案外動けたのでまあだめならバイトは休もうということでカウンセリングへ出掛ける今日はビデオフィードバックはやらなかった僕の体調のせいかもしれないなんの話をしたのか頭がぼんやりしていてあまり記憶にないああそうだ僕のスピーチ不安の原因は発表内容があやふやで自信が持てないからではないのかという話になってああそうかもしれないと思っただから次回のビデオフィードバックの題材は僕の研究の話以外ということになったのだけどスライドを一から作り直すのはけっこう骨が折れると思った日曜日はこれをやることにしよう題材はなにがいいかな僕の十八番というととりあえず思いつくのは暗号理論なのだけどこれは僕が高校三年生の時にパソコン部の部誌に寄稿するためにいくらか勉強したそれ以前から多少勉強はしていたけれどから得意なわけでああ僕はいまだに高校生のときの栄光にすがっているのだなと悲しくなります

僕が一番自分に自信を持てていたのは大学入試のときで一番毎日が楽しかったのはきっと高校生のときなのだこの先の人生に希望がない

午後はアルバイトにゆきました初めのうちは頭がぼんやりしていたけれど途中からだんだん気にならなくなった仕事は細かなバグ取りとかが多くなってきたのだけど細かなバグは実は対応が面倒だからこんな時期まで残っているわけで要するにけっこう面倒だった僕が昔に考えた構造が結局だいぶ闇を生んでしまっているように思われてかなしいだけどこうするほかなかったのだし次はもっとうまい構造を考えよう

僕にデザインの才があればアプリを作りたいなあと思います僕は僕が大好きなので僕がまじめに考えてつくったものをそれなりに好きになれると思うのですそしてこの世界の人間のいくらかも好きになってくれると考えるのは自己愛ゆえの飛躍ですなんかスケッチを描いたらそれに説得力を与えるようなたとえば適切なグラデイション効果とか画像を用意してくれるひととかいたらいいのですが自分でそれができたらもっとよかったのですがなんかそういうの勉強してみようかなどうやって勉強するのかわからないけど配色とかボタンデザインとか

夜は実家からアイスクリームが届きましたお中元と書いてあってナンジャソラと思いましたあと一緒に入っていたドライアイスを水に入れてひとしきりはしゃぎましたありがとうございます>母


明日は午前中に保健センタ午後は研究室です今夜はちゃんとねむれば風邪はよくなるものと思うのでちゃんとねむるつもりです

0703

死にたいです


昨晩は母とskypeをし僕の将来について不毛な口論をしました僕は自由意志を信じられないというだけの話でした

風邪はまだ微妙に気配を残していますが午前中に保健センタへ憂鬱の話社会人になった同期を見て憂鬱になった話
午後は研究室シミュレイションを何度かやったけどなにひとつうまくゆかず死にたいTwitterばかりして夕方まで時間をつぶす死にたい
夜は帰宅死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしか言うことがない将来のことがわからない将来のことを考えようとしても死にたいしか出てこない死にたい将来なんかなくなってしまえ巨大隕石がおちてきて関東一円を廃墟に変えろ僕は死にたいそれでも将来はやってきてしまうその前に死なないといけないはやく死にたい
僕をこれまで生きることにつなぎ止めていたことがらたちそれはたとえばちいさな恋心であったり明日へのささやかな期待そうしてどこまでも歩いてゆけるという期待それを将来という名前の超人はまったく破壊してしまう僕は死にたい将来が来るまえに死にたい死にたいとしか思っていないいまこうして書いているとき僕はなにも考えていないし死にたいとしか思わない死なずにいる理由だと思っていたものはみんな幻想だった将来の前に蒸発してしまうようなものだったそれほどまでに将来への不安はおおきい僕がこのところすこしの精神的平穏をとりもどせたと思っていたのは将来のことを考えるのをやめていられたからにすぎない今となってはそれはもう不可能で僕はいまこうして無表情に死にたい死にたいと書いている死にたい以外のことを考えることが困難だ死にたい僕は幸福になることなんかできない

0704

死にたいです


朝起きてゼミに出ようと思ったのですが意味不明な眠さのせいで起きられませんでしたM1のみんなごめんこれでM2以上が誰もいなかったらどうしようそれから昼まで寝ていてまた寝て結局二時ぐらいまで寝ていたのかなと思いますそれから起きて起きたけどなにもやる気になれなくて研究室へ行ったのは五時でしたうまくゆかないシミュレイションを走らせて夕飯を食べて六時半頃に帰りました

研究室でゼミの予習をしようとしたのですが頭がぐんにゃりしてしまって教科書が読めませんでしたこんなふうに思考内容を変容させてくるのはもっと具体的な妄想との距離がそんなに遠くないのではないかと心配になります僕はどうなってしまったんだ


つらい気持ちをここに書こうと思ってだけどなにも書けませんでした言葉を編み出す力さえも残っていないように思われるのですただ憂鬱だそれだけです僕はもう二度と楽しい気持ちになることなんかできないのではないかそれはきっと偽だけれどもそう思われて仕方ないのです僕は僕はしあわせになりたかったでもなれなかったそれなのに死ぬこともできそうもないほんとうに暗い気持ちだ死にたいとしか思わないじゃあいつ死ぬか


明日は輪講にゆきます今週はあまり興味を持てそうな部屋を見つけられませんでしたでも二人発表だからそんなに苦痛でもないかなと思います午後はバイトですこんな気分で仕事になるのか心配ですでも行かなきゃ

0705

今日はそんなに死にたくありません報告


午前中は輪講素粒子物理について話すらしいひとが居たのでその部屋に行ったのですがそのひとはD3輪講だったので研究テーマとはあまり関係が無い話だったようですもうひとりはそのひとと同じ研究室のD2でこちらは普通の輪講だったので電力系の話でした英語だったこともあってほとんどわからなかったまずタイトルに使われていた略語からしてよくわからなかった

昼食は同期と先輩と中華料理のお店春巻がおいしかったですところでなんで春巻って言うんでしょうね春雨も

午後はアルバイト機能はだいぶ充実してきているのですがいかんせんUIの熟成度が低いという感じです標語的にいうなら僕がジョブズならこれは出さないねといったところでしょうかまあむつかしいです

夜はお酒を飲んでいます今日は将来のことをあまり考えずにいられました考えないといけないことはわかっているのですがでも考えるとやっぱり頭がぐるぐるして死にたいとしか思えなくなってしまうので考えないことにします

0706

書くだけ書いてぼんやりしてたら投稿に失敗して記事が消えましたどうも管理者ログイン状態が解除されてしまったようなのですがはてログイン機構をセッションに任せるようになってからログイン持続時間がかなり短くなったようなのだけどどこをいじれば直るのかしら


午後に起きてなにもせずにいました将来のことを考えるとやっぱり死にたいとしか思えないのですが今日はあまり考えずにいられたそうはいっても将来というものは放っておいてもやってくるものであってずっと考えずにいられるわけではないのですけれどもああでもいいんだ僕はきめた僕は生きる僕は生きるねこだ
どんなにつらいことがたくさんあっても胸のうちの生きよという炎を消し去ることはできないからだから生きるねこは泣きながら生きるのだ


今夜もお酒を飲んでいます明日はプレゼン資料作らなくちゃいまのところノーアイデアなのですがまあ一分以上あればなんでもいいみたいだし公開鍵暗号とはみたいな話をすると思いますあれ好きなんだ

0707

七夕ですねsa-sa-no-ha-sa-la-sa-la.
長門さんは調和変革と書きましたが僕はなにを書こうか
かたわらに立つひとのありますように


なにひとつやる気が出なくてお昼過ぎまで眠っていてそれからもだらだらして結局ちゃんとシャワーをあびて服を着たのは八時半でしたなさけないどうしてこんなことになってしまったのだろうたぶん発表原稿を作りたくないからだと思います原稿はいま作っています

原稿をつくろうとして思ったのだけど僕はこういう種類の文章が絶望的に書けないどんな風に話しはじめたらいいのかとかどんなふうに話を進めたらいいのかとかそういったことがぜんぜんわかりません知っていることを断片的に書き並べてみてそれをきちんとした流れの中に配置することができませんそういったことみんなはどうやって上達したのだろう僕はそういう訓練をせずにきてしまったからどこかできちんとそれを身につけないといけないのだろうと思いますそれがいまなのか

今日はとりあえず原稿が大まかにつくれたらよしとしますスライドは明日つくろう


明日は住民票の写しをとりにゆかねばなりません実家から頼まれたそれと切手をどこかで買ってこれはたぶんコンビニか郵便局でできるはずです投函するところまでやりましょうそれから午後くらいには研究室へゆくわけですが行ってなにしたらいいのか正直なところ行きたくないなという思いがつよいですきっとまたなにをしていいのかわからなくてぼんやりとTwitterをして時間をつぶすみたいなことをするのでしょうどうしたらいいんだろうはあ


ああ日付が変わってしまった

0708

朝九時に起きようと思って目覚まし時計をセットしたのはいいのですが気がつくとお昼を過ぎていました朝九時の僕はTwitterにしゃあなしやでとpostして二度寝を決め込んでしまったようなのですなにがしゃあなしだふざけんな

それでとにかくのこのこのこと起き出してこれもけっこうな決意が必要だったのですがまず雑貨屋でゴミ袋を買って区役所で住民票を取得して家に帰って封筒に入れて郵便局で送りましたこれでよし外はすっかり暑くなっていて今年初めて半袖のシャツを着ましたLazy Catと書いてあったのでああ今日はなまけねこの日なんだなと思いましたなまけねこなのでなまけますにゃおん

暑いなかをひとりでとぼとぼと歩いているとなんだかとても死にたくなりましたというより最近はずっと頭の片隅で死ぬことを考えていますでも死ななくってでも死にたい将来がどうなってしまうのかわからないしもう幸福になんかなれないのかなって思うとほんとうにつらい研究もうまくゆかないしやっぱりいますぐどこかへ逃げてしまいたい死にたい
そういえば昨夜去年の春の日記を読み返していたのです四月の頭ごろのとてもつらいことが書いてあってああつらかったのだなと思いました壮絶いまの僕はあのときの僕が恐れていたことを結局してしまっているように思いますでも僕はどうしたらよかったのだろう僕はどうしたらいいのだろう僕はどうなってしまうのだろう

それから五時くらいに研究室にゆきました今日も今日とてうまくゆかないシミュレイションのはずだったのですが準ボスがおもしろがりはじめたので意味があるのかもしれません僕にはちっともおもしろく感ぜられないけれどもああでもこれですべきことができたよかった

夜はうだうだ言いながらスライドを作っています明日のカウンセリングで使うのですでもぜんぜんうまくゆきませんおまけにねむたくなってきてますます死にたくなりますつらいでも生きるねこは生きるねこだからがんばるにゃんだからでもねむたいねむたいときは死にたくなります死ねばねむたくなくなるからだろうか


明日は午前中にカウンセリングでそれまでにスライドが完成していればこのつたないスライドで発表をします午後はアルバイトにゆきます
将来のことがわからなくなってしまってアルバイトもどんな気持ちですればいいのかわからなくなってしまいました以前はきっとここに就職することになるのだろうと思っていてそのために優秀な技術者になろうとがんばることができたのですがいまそういったことが全部わからなくなってしまって勉強もする気になれなくなってしまったしほんとうにどうしようもない
でも生きるねこは生きるねこだからがんばるにゃんだから


今日も日付がかわってしまいましたね残念です

0709

昨晩は三時過ぎくらいまでスライドを作っていましたどうにか形にはなったけど眠たかったので練習は朝することにして寝ました

今朝起きてすこし練習したけどぜんぜん覚えられなくてでもしかたがないのでカウンセリングにゆきました将来のことがまたわからなくなってしまって憂鬱ですという話をしたあとで発表をしました発表はスライドを見ながらなんとかというくらいでしたけれども先生はおもしろかったと言ってくれましたまあ公開鍵暗号すごいもんな
研究の発表のときより生き生きとしているように思ったとのことまあさもありなんというか研究あんま興味ないもんね
あと研究の進む方向についてもうすこしボスたちと相談できるようにしたほうがいいかもという話をしたりとかなんだっけ自分の知っていることと知らないこととをはっきりさせるということをしてみたほうがいいそうですフムン

午後はアルバイトオフィスに畳が入りましたが理由と使途はよくわかりません
仕事は細かいバグフィクスが主になってきましたなんとかリリースできるのでしょうか全部書き直したい気持ちはあるけど
今日はなんだかもっと勉強して優秀な技術者になろうという気概を持てましたやっぱりあそこに就職するのがいちばん合っているのかしらんうー


明日は午前中に保健センタ午後は研究室です