andante

h.b. > f

夕方にユニクロにジーンズを買いに行きました。いまのと同じサイズのものを買ったはずなのですが、帰って着てみるとなんだか大きすぎました。がっかりです。タグも切ってしまったし返品できないでしょう。あきらめてもう一つ小さいのを買うしかないでしょう。裾直しもしてもらったほうがよいでしょうね（がんばらなくては）。
こういう風に、コミュニケイションの苦手さから損をしてしまうことがこれからの人生にも無数に繰り返されるのだろうなと思うととても悲しい気分になります。僕は馬鹿だ。愚かだ。そして弱い。

悲しくなったので死ぬことについていろいろ調べました。死にたい死にたいと、そうこうしているうちに、現象としての死そのものへの興味にすり替わってきたので（いつもこうだ）、死にたいという気持ちはすこしなくなったのだけど、やっぱり悲しいです。

blogシステムの作成を再開しました。機能は当初の計画からだいぶ縮小することになると思います。具体的にはaboutページの簡略化・設定項目の自動生成の破棄など。僕独りで開発するには手に負えないと感じたからで、けっこうちゃんと作ってあったからもったいないけど、完成しないよりはずっといいと思う。これで完成するのかというとまた別の話でむつかしいと思う。やる気が戻ってきてくれれば……

苦しいです。気が変になりそう。どうにかなってしまいそう。
なにもすることのない時間が苦痛です。なにもすることのない時間にやりたいと思っていたことだってあるはずなのに、どうしてもそれをやる気になれなくて、うじうじとしています。

死にたいです。死ぬための具体的手法としてヘリウムによるガス自殺を考えていたのですが、最近はヘリウムを買うと電話で使途を訊かれたりするらしいです。なにそれ困る。なので現実的な手段は首つりに限定されてしまいそうです。あんまり見栄え良くないし怖いから避けたかった。でも死ぬときに楽な死にかたを探すというのもなんだか変な話というか、死んでしまえば一緒なのだし、みたいな（このあたりから死ってなんだろうという思考が始まります）。死がなんなのか理解しないと怖くて死ねません。なにそれ。

憂鬱な気分で、なにもない時間を一時間ずつ耐えてゆくの、もう気が狂ってしまいそうだし、早くなんとかしてほしい。誰か助けてほしい。

昔の日記をすこし読み返しました。四月ごろから精神状態が一気に悪化した感じがして、たぶん研究室を離れたのがよくなかったのかな、と思います。でも僕にはどうしたらいいのかわかりません。研究、できないもの。

僕にとって、長い長い冬の季節が始まるのかな、という気がしています。僕の精神的不調は、治るのにどのくらいかかるのだろう。ほんとうに治るのだろうか。治るってなんなのか。とにかく、もしかすると何年もかかる、苦しい時期の始まりに立っているのだろうな、と思います。

はやくよくなれ。よくなってよ。たすけて。

追記。この日記で1111件目（めでたい）。