andante

2013-02

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昨晩はわりと早い時間にねむって(それでも一時ごろだったと思いますが)今朝早起きして(それでも九時ごろだったと思いますが)ゼミの準備をしましたなんとか間に合ってよかった

午後に(午後三時頃をあらわす言葉を知りません)カウンセリング前回よりも自分語り的なことを多くわりと思っていることをきちんと言えた感じはします解決策はあまり見えませんというか単に僕が不満を述べているだけでぜんぜん解決への道筋が見えてきませんああでもこういうことを話してもよいと定められている他者に自分語りをするのはすこし楽しく思えていてアレです(アレとは)
休学や中退のことをすこし話しましたまあ僕は研究に向いてないと今も思っているし中退はそういう意味では十分にあり得る選択なのだと思います今のところはとりあえず卒業に不安を感じてはいないのですが(修論きっとなんとかなるのだと今は思えています)向いてないことをもう一年続けてお金を無駄にしてということを考えると悩ましくはあります
ただ僕は落伍するのがこわいそれに結局そのようにしたところで将来への不安感はまったく改善しないし気力の無さも回復の目処が立ちません(それはしばらくゆっくり休んだらもしかしたら戻るかもしれないでもそれも不確定だし戻らなかったらただのサボりです)
どうするのがよいのでしょうか困りましたね

準ボスから昨日キャンセルした学会についてポスタ発表だけでも出してみないかと言われました予稿締切も(この意味で残念なことに)延期になったしということのようです
多少迷います口頭発表を避けられるのはずいぶん気楽なようですが一方でポスタ発表もたぶん僕にはそれなりに障壁が高くて(よくわからないのですが)きっとつらいだろうなと思いますあと予稿を書くのも(思っていたより面倒のようだし)大変だろうなと思っていまはそれも避けておきたい気持ちがあります休みたいのだ
やっぱり出さないことにしようとは思います七月の僕に恨まれるのもいやだしとにかくいまは安全側をとりたいそれに今日カウンセリングのときにも話したけれど僕はいまどう考えても判断能力を失っていてつらいと強く感じているにもかかわらずタスクを積み過ぎているのではないかそれゆえの混乱に陥っているのではないかと思いましたというか僕はいまでも自分のつらさの根拠(へんな言いかたです)を見出せずにいるというか自分がどれくらいつらいのかもよくわからなくなってしまっている感じにありますすくなくとも一昨年くらいにはこんなにわけがわからなくなってしまうことはなかったと思うのだけど覚えていないだけかもしれない一昨年の夏前ごろから途方にくれ始めていたような気はするけどその時はただ将来が不安だっただけだったような気もする
まあとにかくたぶん出さないと思います師匠になんて話すかというところがむつかしいかな(さっきまたメールがきました)
僕の精神的な困難のこと師匠にはまだ話していなくて(というか研究室の人にはほとんどきちんと話したことがないですが)そういったことも含めてきちんと伝えたほうがよいのかなとかよくわかりません
精神的な問題はなにしろ精神的な問題なので話さなければ解りようがないのですけれどもじゃあ話せばどのように解るのかというとそれも微妙なところだとは思いますつねに望ましい解られかたをするとは限らないし望ましくないそれも有り得る別に誤解されたり理解を得られなかったりという心配だけではなくただたいていの人は扱いかたに困るのではないかというようなことを考えています今も僕が保健センタに通っていることについて同期とかとの間でどのように扱えばよいのかよくわからずにいます(僕としてはまあ抜けられないバイトかなにかだと思ってもらえるといまのところ一番好都合かなと思います)たぶんこういった心配は僕自身の他人の精神的困難に対する不寛容を反映しているのではないかなと思ってすこし悲しくなりますでも仕方ない人間は無限に寛容であることはできないしある事柄について先験的に不寛容であることも有り得るだろうしかしなんだこれは保健センタ通いのせいかとりとめもなく話し続けることに慣れてしまった感じがありますね
僕のつらさを社会とどのように折り合わせてゆくのかを考えなくてはいけません

ゼミの発表はつつがなく終了僕の担当範囲はまだ残っていてそれは次回ですがゼミにはすこし慣れてきた感じはあって遅くないかねとも思います

ゼミのあとは居室でだらだら話していたらすっかり遅くなってしまって帰ってから一時間でレポートを書きました同期の解答を見せてもらったのですがよく読むとわりと嘘っぽくてしかし時間が無かったので僕も精一杯嘘っぽいことを書きましたたぶんあれは嘘です締切二分前に提出(まあそんなにシビアな話ではないと思いますが)


明日は何かの展示会の説明員をやるらしいのですが詳細を知りませんスーツで行くこととあと場所と担当時間のことしか知りませんすでに担当をした同期の話によれば基本的には暇だそうですが(だから見て回ったりしてもよいらしい)先輩によると金曜日の午後は人がけっこう来る可能性が高いそうですまあなにも聞かされていない僕を配置するのが悪いのだと思いますというか説明の説明してよなにを展示するのかも知らないぞ
それが終わったら研究室のひとたちと飲み会です展示会の撤収を手伝って着替える時間が確保できるのか謎


やっと春休み研究室打ち合わせが来週あるのでその準備は必要ですがまあやっていることはあるので大丈夫でしょう(ほんとうか)二月はすこしゆっくりしたいです僕はそれを毎月言っているけれど今月はほんとうに意識的にペースを落としてゆかないとまずい気がする

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朝から謎の腹痛に襲われていましたそれで展示会は遅刻しました

展示会自体はまあ僕は説明しようにもなにも知らないのでわりと放っておいてよそのブースをながめて回ったりしました企業向けの展示会なので普段は絶対目にしないような種類の惹句(○○の測定でお悩みですかみたいな)がいろいろあっておもしろかったですあとフラーレンを化粧品にするみたいな話をしていた気がしますが{なんかいいことあるの/身体に入って大丈夫なの}ベンゼンがだめなのだしフラーレンもだめっぽい気がしますけれども
僕は撤収担当でもあったのですが担当時間は最後ではなかったので終了時刻までだらだらと本を読んでいました森見登美彦有頂天家族読了森見登美彦の本は京都ならしょうがないなといういろいろを最大限に増幅している感じで楽しいです狸だったり天狗だったり

終わったあと研究室の飲み会にゆきました僕は基本的には具合が悪かったのですけども焼肉でしたひさびさの焼肉
二次会にはゆかずに帰宅週末だぜヤッホイ何をしましょうかPHPを書きましょうか

研究室の同期とボウリングなりビリヤードなりにゆきたいと思っているのですがなかなかタイミングが合いませんあと東急ハンズで僕が雑貨を買うのに付き合わせたいとも思うのだけども

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つまるところカレーを作成しているわけです


昼頃に起きて昼食はペペロンチノだったかしら特になにをするでもなくなにもせずにいて夕方からカレーを食べたいと思っていいかげん生活をまともにしたいなあと思っていたことを思い出していっちょ作成してみっかとあいなり申した名前はまだ無い泣いてばかりいる国家の犬
スーパーに買い出しに行きましてジャガイモとタマネギとニンジンとカレールウと肉を購入したのでしたあとローリエ(またそうやって調子に乗って)これらの野菜の保存方法をよく知らないので検索していますインターネットは社会復帰にも役立つ
作成は困難を極めましたまずジャガイモの皮むきが面倒でした引っ越したときに買ったらしいピーラを見つけたところまではよかったのですがなかなか要領を得ずけっこうな時間を消費実家にあったピーラはもっとスムースに使えた気がするのだけどジャガイモが小さかったせいかもしれませんニンジンとタマネギは問題なしタマネギの催涙作用にも負けず
次なる問題は鍋が小さいことずっと昔買った鍋がなんだか白い汚れでいっぱいになってしまってなかなか落ちないので(たぶん水をそのまま蒸発させたりしてカルシュームとかがついていたのでしょう)あたらしくもうすこし大きいのを買おうと思っていたのですがメラミンスポンジで擦ったらわりと簡単に落ちたので科学はすごいなあじゃああたらしい鍋はいいやとなったのですcookpadでてきとうに検索した四人前のレシピを参考に作成過程に入ったのですが水を4カップ注入するところであっあっあっとなりその場は事なきを得たものの煮込んでいる最中に吹きこぼれて大変でした手間を考えるとこれより少ない量の作成はコストパフォーマンス的に無理があると思うのでやはり大きな鍋の導入を検討しなければいけないと思います検討ったって買うだけなのだけどでもどこに置くんだ
それともう一つキッチンの狭さも重要な課題でした15cm四方のちいさなまな板とボウルを置くと作業スペースが完全に埋まってしまうので野菜を置く場所にも難儀する始末これはしかし改善のしようが無いわけです足らぬ足らぬは工夫が足らぬのであって努力しなければならんというわけです(思ってもないことを言う)
まあいろいろ書きましたがこちらとしてはおいしいカレーができてくれたらよいわけですどうなんでしょうかねあと十分

今夜はお酒をのみつつコードをかきつつ


そういえばLogitechのワイヤレスキーボードが届いておりました研究室用に使うつもりです思ったほど小型ではなかったけどワイヤレスというだけで融通の利き方が違いますからね
あとスパゲティを多量に購入しましたなんとなく籠城体制そんな予定はないですが

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兎も角も昨日のカレーの反省会から入りましょう結論からいうとだいたいおいしうございました
しかし反省しなければならない点もいくつか見受けられますまずひとつにはルウが溶けきっていないことを挙げたいと思いますこれは鍋の小ささおよび水位の逼迫ゆえに攪拌が不十分に終わったことが原因と考えられより大きな鍋の導入によって改善が期待できるところであります
飽きたのでこのくらいにしておこう(飽きた)

なんだかこんな風に料理とかをおそるおそる試していると引退した老人のような気分になりますほんとうにそうだったらどんなによかったことかとも思いますあと五十年なにするのよさ


夕方はすこしクロゼットを片付けていますものすごい量の衣類
この中の混沌の主な原因は実家から届いたきり一度も袖を通してもいない衣類なのだなと思ったり
一度も着たことがないしたぶんこれからも着ないだろう服は置いておいてもかさばるばかりでちっともいいことがないので棄てたり友人にあげたりすることにしました

部屋を片付け始めて一月ちかく経ちますすこしは生活がすてきになったかもしれませんやっぱり僕は疲れきってしまっていていまはもうなにも考えたくないという気持ちが大きいのですがでも生活のことを考えるのは悪くない気分です
部屋の混沌が拡大してゆかないための仕組みのいくつかはうまく動いていますとりあえずこの一月で混沌はそれほど拡大しなかったそのことはとてもうれしいまだ棄てなくてはいけないものはたくさんあるし本棚を買わなくてはいけないけれど上出来だと思います
ところでこの三ヶ月ほどで二十万くらいものを買っている計算になるのだけど大丈夫なのかたぶん精神がよくない状態なのだと思う(もちろん生活ステキ化計画のためにも使っているけれど)よくない


明日どうしようかなあそういえばそろそろそろそろそろそろ
違うそろそろ打ち合わせのために結果出して行かなきゃいけないはずなので計算をちょっと進めましょうあとちょっと考えごととあれうまくいったらラッキィなんだけど

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やる気があまりありませんコマッタ


夕方に研究室にいってすこし考え事をしてそれからスーパーで鍋を買いました大きい鍋ですこれでカレー作成の問題のひとつを解決することができました

一昨日作成したカレーがなくなったので再度作成一昨日よりもうまくいっている気がします鍋が大きいので作業はすこし楽になりましたあいかわらずジャガイモを剥くのはたいへんですが


明日はバイトです

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なにもしていません


午後からバイトあまり能率は上がらず肩こりがひどいです


先日グループディスカッションに行った会社からお祈りメールをいただきました初めてですまた会社を探さなくてはいけません
正直なところまったく気力がありません死んでしまいたい

そういえば研究室の英語セミナの次回の発表順が決まっていました四月の半ばですということはそれまでに死なないといけないのだなと思ってみていやいやそんなことはありませんよと思い直すのだけどじゃあどうしたらいいんですか誰が発表するんですか僕でしょう誰がその準備をするんですか練習をするんですか僕でしょう僕はもう嫌ですよそんなものとなってしまってああ死のうとなります死のうよねえ

ああもしも僕にすこしでも護る価値があると思うのならどうか僕をお護りください世界よそしてもしもそうでないのならいますぐどうか殺してください

明後日の打ち合わせの資料も作っていませんそういえば結局計算もすすめていないし考え事もすすんでいないし困りました

カウンセラの先生は僕がほんとうは実現可能なさまざまな可能性を想像できずに落ち込んでいるのだと思っている風でしたがそうではなく可能性はいろいろと見つけられるのですがそのどれもが選びたくないか選べないものに思われてしまうのが問題なのだと思いました(そう言ったと思うけど)

僕はなぜ死ななければならないと考えにもかかわらずなぜまだ死んでおらずそれによってどのような困難と苦痛を感じているのかそれをきちんと記述して読んでもらったほうが手っ取り早いような気がします週に一時間の診察ではまとまった話をするにはあまりに短いし(僕はどうも理屈っぽい側の人間らしいのです)正確に伝えるのもむつかしいと思うからですしかしそんなものを読ませてしまうのは明らかに過剰な労働を要求することでしょう

今日は二時間くらいくよくよしていました

死にたいって書いていてもちっとも深刻な感じしないので黙って死ななくてはいけないのかなあとか書いてみてもちっとも深刻な感じがしませんぜんぶ嘘っぱちだもの
ああでも嘘でも僕はもうなにもしたくないしなにもしないのならば死ぬしかないだろう僕に幸福などもうないすべて僕の自業自得ですわかっています僕は僕のどういったところが僕の幸福を妨げて僕を困難に陥れているのかきちんと理解しているのにそのために対策する気力がまったくないので不幸になるのは当然ですし死ぬしかありません死なないで生きてゆく方法は僕にはとても惨めなものしかないと思いますしそういった局面でこそ僕がもっとも不得意としているような能力が必要となるのでしょうたとえばひとりで知らない街で暮らそうとしても僕はまず家を借りることもできないでしょう(こわいから)僕は年金の学生猶予申請の書類を郵送するのに九ヶ月掛かったのですよ電話するのがこわいという理由でもう使っていないNTTの回線を二年以上支払い続けているのですよ(ほんとうに愚かだ死にたいこれがもとで何万円無駄にしているのか僕は考えたくないが十万円は超えている計算になるだろう死にたい)
こんな風に死にたい死にたいと無駄なことを口走り続けているくらいならさっさと首を吊ってしまえば手っ取り早いのである案ずるより産むがなんとやらであり殺す場合は一寸ちがうのではと思案化カリウムなぜそうしないかというと怖いからです失敗することが怖いし死ぬまでの過程は理性的にはとてもできないと思われますなんらかの方法で理性を吹っ飛ばした状況でなら可能かもしれません(可能でしょう)そのための手段はありません求める勇気もありません要するに死ぬ勇気がなく死ぬ勇気ってなんだよふざけんじゃねえよとは思ういやしかし議論によって死ぬべきと決議したのなら恐れを乗り越えてそれを実行に移すのはまさしく勇気の作用であろう深淵を覗き込みすぎて深淵に私生活を丸裸にされてしまうってのはまた別の話です関係ないです
僕が悪かったのはもうわかりましたからもうやめてください僕が苦しまなくてはいけないのももうわかりましたからもうやめてください死なせないのも生かすのももうやめてください僕はいまこれを真顔で書いているのだねむいまばたきをするのもわずらわしい思考が結像しない指先が勝手に話すその指先もなんだか丸まってしまって気がつくと変なところに力が入っていいいいいいいとか打つ僕は死ぬしか無いのだと思うそれが一番楽だなぜそう思うかというと僕はもはや社会に受け入れられる可能性がないと考えているからでそれはなぜかというと僕は社会的なシチュエイションがとても苦手でそこから逃げることばかりを考えているし逃げられないとこうして死にたい死にたいと言ってまだ逃げようとするしどうしようもないからですたとえば大学をやめようとすると研究室の先生や先輩や師匠とどんな話をして良いのかわかりませんしそれが怖くてたまらないから今日まで大学をやめずにきましたなぜ大学をやめようと思ったかというと大学で要求されるさまざまな能力が自分には欠けていると感じまたそれを補うための努力もできないからです具体的には人前で話したり研究をする能力で授業で発表をするのにも大きな困難がありましたしそれはこの先にも何度も要求されることだとわかっています研究する能力も足りていなくて僕はたぶん正直なところ研究になんの興味も持っていなくていやいやさすがにそんなことないだろうそもそもほんとうに好きなことばかりみんながやっているわけではないだろうと思うのですが僕にはそもそも興味を持って探究したいという欲求が存在しなくてただ本を読んで勉強していられたらそれでいいと思うのでそれを仕事にするのはよしたほうがいいと僕は大学院に上がるまえから知っていたのにそれ以外の選択肢を選ぶのがこわかったからこうして大学院にきてやっぱりだめだったねと弱音を吐いているだけであってほんとうに全部僕が悪いのですこうなることは最初からすべてわかっていたのに僕はそのことを考えないようにしてなんとかなると思ってなんとかならなかっただけなので僕が破滅するのは当然のことであり不幸になるのは自然の摂理に則ったものであると考えられますこのことについて僕以外の人間に責任を問うのはお門違いというものです飛んで火に入る夏の虫というだけの話ですよくもこれだけネガティヴなことを書き続けられますねだって事実なんだから僕はただ事実を順番に指さしてゆけばいいだけなのですからとにかく大学はやめなくてはいけないと思うのですこれ以上ここで誤魔化しつづけるのには限界がある興味があるふりをしたりももう無理だ
じゃあこんどはどうしてそれがすぐに死ななくてはいけないことになるのかについて考えなくてはいけませんがそれはなぜかというと大学をやめるということはつまりもはや学生ではいられないということで仕事をしなくてはいけないわけですが僕は就職活動にもまったく身が入らずやっとの思いで応募した企業には断られ二の句が継げずといった有様であってここまで筋金入りの社会不適合ということになるとこれはもう社会に出るということは想像も出来ないわけです会社に入ればもっと多様なひとたちともっと多様なタスクをこなしてゆかなければならない発表する機会もあるでしょうしそれ以外にも緊張する場面はたくさんあるし失敗を咎められることもあるでしょうそれらすべてが僕にはもう到底できないことのように思われますだから就職なんてできないと思います毎日朝早くに起きるのも無理だしそもそも毎日仕事をするのが無理だなぜ無理かというといま無理だからです
もうひとつとにかく休学するという選択肢もあってこれについてなのですがやっぱり無理だと思っていてまずこれは大学をやめることと似ていますが先生たちになんと言えばいいのかよくわかりませんしちょっとやそっと休んだくらいで元に戻るのかもよくわかりませんし戻らないのならお金をどぶに棄てるようなものであってよしたほうがいい経済的にも奨学金は停止してしまって苦しい期間になるだろう生活のために僕はアルバイトに精を出さなくてはいけなくなるだろうでもそうやって毎日仕事をすることそのものが僕には無理そうだと投げ出したのではなかったかだから無理ですそれに一年や二年休んだところでその先に就職活動をしなければならないことにもかわりはありません僕は物心ついて以降働きたいと思ったことなど一度もありません(これはきっと嘘です)がそれを一年や二年で治せるとは思えないというのもひとつの傍証になります
とにかく僕には僕が今後生きてゆくための適切な方法がわからなくなってしまいましたというよりもはじめから無かったのではないかと気づきつつありますだから僕は死ななければならないこれ以上他人のリソースにフリーライドしていてはいけないみな初めのうちは助けてくれるかもしれないが生涯にわたって僕を助けてくれることなどあり得ないのだあり得ないのだあり得ないのだ(そう僕は何度もこれを読み上げなくてはならないだろう僕はいざとなれば他人が助けてくれると思いすぎているのだ実際には誰も助けてはくれないのに)
ああ図らずも最初に書いたような文章をつくってしまった僕はこんなものを書いてただ同情を誘おうとしているのだ同情されたっていいことはないのでそんな機能は殺してしまいたいこの異常者め

じゃあ僕はどのようになら生きてゆかれるのか大金が手に入り生活の苦労がなくなること嫌なものを嫌だと退けられる生活なんだそれ子供みたいこれが二十三歳の男の言うことですよみっともない僕はもう嫌だこんなことを言うために二十三年も我慢してきたわけじゃないしさっさと死んでしまうに限る死なないくせに死のうよどうせ死なないなら一回くらい試してもいいんじゃないのどうせ途中でやめるんだからやめてくれ僕は死にたくないんだこわいからそれに僕はいまだに幸福に期待している部分だってあってそんなものは得られないっていいかげん理解しろと何度も言っているのにあり得ないのだあり得ないのだあり得ないのだ

僕はもっとすてきな人間であろうと決意したはずだったのに


さいわいなことにカレーはおいしいですごはんを三合炊くと夕食二回と昼食一回にちょうどいいことがわかりませいた大鍋のカレーが何食分なのか公称十一食ですがはたして


本を読んで買い物をして夕飯のしたくをしてみたいな生活したいです
これはたぶん現実逃避の願望でしょう

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http://www.nicovideo.jp/watch/sm19635778


昨日はぶっ壊れていましたねわはー

昼頃にノソノソと起き上がり研究室へシミュレイションのための手計算をちまちまなかなかやる気が出ずすすみませんでしたがさっきようやく一応の形になったのでシミュレイションを開始していますまあでもこいつはあまりおもしろい結果は出してくれないでしょうむしろ同期がちょっと喜ぶかもしれないわからないけど
明日の打ち合わせはどうしましょうか今日までのいくつかのシミュレイションをまとめればどうにかなるとは思うのでそれでどうにかしようと思いますがわりと見た目すごそうだしとりあえずいけそう

これが終わったらどうしましょうかゆっくりできますか


明日は午前中にカウンセリング午後に打ち合わせそのあとボスたちと面談かもみたいなことを言っていた気がしますどういう話をするのかよくわかりませんが

週末にどっか遊びにゆきたいですな

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昨晩は四時頃までかかってスライド作成

午前中にカウンセリング
一昨日ごろの破滅的な精神状態のこと家族のこと
僕がどのようにして自分が死ぬべきと結論したのか僕自身が撃墜してきた生存可能性の一覧をまとめてほしいと言われましたなので来週までに書かなくてはいけません部分的には一昨日の自動筆記めいた記述でいいのですが
大きく分けると
社会に受け入れられない(にもかかわらずその中で生きてゆかなくてはならない)という恐怖
社会を受け入れられない(にもかかわらずその中で生きてゆかなくてはならない)という絶望
自分が存在し続けることへの罪の意識
という風になると思います(めも)

午後は研究室のミーティング危惧していたようなことはどれも起こらなかったのでとりあえず安堵

あとは来学期の身の振り方を考えなくてはいけませんにゃあ


明日は午前中に保健センタで診察午後にバイトです

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午前中に保健センタ
今日はだいぶ後ろ向きなことを話しました結局僕はもう建設的な気分などまったく残っていないのですとそれほどは言わなかったけれども(言うべきっぽいが)
ついに薬を出してもらいました軽い抗鬱作用がある胃薬だそうです(これだけで詳しいひとにはわかりそう)思考モディファイしていくぜー
まあ実際これでちょっとでもよくなるとよいのですが前向きな気持ちが得られるだけでも違うと思いますし

午後はバイト今日は苛立ちの多い日でした

あとグラフィックボードを買いましたそれほど高くはないけれど別に必要だったわけではないのですが買おう買おうと思って買わずにいたのを思い出したので
なんだか浪費っぽい気もしますおさえておさえてしかしデュアルディスプレイが両方DVI接続になったのでサブが幾分きれいになりました(普段はTwitterしか表示していないのだけども)そのうちDisplayPortのケーブルでも買ってこようかしらね


さて明日はßとその友人と会うようですどぎまぎ

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大親友の彼女の連れとおいしいパスタを食べました(要約)
(気に入っています)

吉祥寺はよい街でしたいろいろなものがあって賑やかでだけども新宿や渋谷ほど混雑していない情報過多でないそれに近くにある井の頭公園もよい場所でしたああいうところを歩くのも悪くないものですね
あとすこし梅田に近い雰囲気だと思いました僕は梅田を別によく知っているわけではないのですが

ßの世界観の構造僕のそれにすこし似ているところがあると思っていてというのは彼女の語る彼女の困難のいくらかが共感可能だからそう思うのですがそれって要するに客観的に見ると僕の困難はこんなんなんだなあ(駄洒落です)(駄洒落です)という話であって人生が厳しい
以下の記述は僕の感想であり彼女のケースとどの程度似ているのかよくわからない
××する場所であると理解できていないせいで××できないという種類の困難は僕もいろいろな場合に感じるたとえば僕の家のキッチンは長い間キッチンではなかった(からペットボトルを山積みにすることに抵抗がなかったし料理にも使わなかった)以前は本棚の周辺のスペースが床ではなかったから足の踏み場がなくても抵抗がなかったそういうことを一つ一つもとの役割に戻すということをこの数ヶ月やっていて床はある程度片付きかつ片付いているべき場所であるとふたたび理解することができたしキッチンもそのようになりつつあるこれをある程度自発的にできたのは僕の軽傷さであるとは思う


新明解第七版をちまちま読んでいます色に関係する言葉はいろいろとおもしろいです


明日は同期と遊びにゆこうと思っていたけど無理っぽいとの連絡でしたじゃあしょうがないゼミの準備でもしましょう