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積の圏の節終了。積を作る操作が関手であることと、n項積・I項積(I:set)の定義、三項積A×B×Cを二項積の組み合わせ(A×B)×Cとして構成できること、同様にA×(B×C)としてもA×B×Cは作れて積の(同型を除いた)一意性からA×(B×C)≅(A×B)×Cがいえること。
なにか新しいことが言えているわけではないけれど、こういうことをすこしずつ理解してゆくのはたのしい。

午後から研究室で量子光学の勉強。非線型光学効果について概要は理解したもののわからないことの方が多い。とりあえず、偶数次の高調波が空間の鏡映対称性で制限されることと、位相整合条件とはなにかについて理解した(はず)。あとは非断熱的配向についてもうすこし理解しておきたいけど、面倒だナァとも。

お前も電話対応をやれと研究室で圧力を掛けられています。正直なところ僕は君たちが想像しているよりもこういうことが苦手だし、君たちが想像しているよりもずっとずっとこういうことに困難を感じていると思うよ、と思うのですけど不幸自慢みたいなのであんまり言いません(ここには書きます)。そんなこと言ったってめんどくさがってるだけでやってみたら案外できるんでしょう、って言われればハイその通りですとしか答えられないけれども、それでも嫌なことは嫌だし、慣れれば良い経験だよと言われてもそれはなんだかんだ上手くいったひとだけの言い分であって、可視化されないだけでそこで挫折するひとだって大勢いるのだと、でもこんなことは先輩にはたとえ冗談を装ってでさえ言えないので、まあすこしずつやるのだと思います(だめなら切ってもいいよ、と先輩が言ったのがどの程度本気なのか計りかねます)。実際やればすこしできるのでしょう。でも、僕は二十二年生きてきて、人間と話すのは下手になる一方で、だからたぶん電話も慣れることはないのではないかと思っています。緊張とか、治らないのだと想像します。
一般に必要だと思われている(または必要だと思わせたがっているひとの発言力が大きい)ことができないのはかなしいです。社会から存在を認められていないのだな、と強く感じます。僕は死刑の執行を猶予されているにすぎないのだな、と。

夕方の定例セミナ(今日の二人目の発表者は英語が(訛ってはいたけれど)流暢で、前提知識をあまり必要としなかったせいもあって聴き取りやすかった)のあと、研究所のガイダンスの懇親会だけゆきました。一人だけ名前を聞いてfacebookで友達になりました。僕はああいう場で生存のために笑わせたりするけど、それはとても醜いと自分では思うし(結果的にたいてい上手くゆくからぎりぎり赦せる)、他人にもあんまり良い感情は与えないのではないかなと思ってとてもこわいです。追い込まれると必死になって上手くやるけど、もう追い込まれたくはないです。

そういえばすこし顔立ちの好みな女の人を見かけたけど、名前を見そびれたから忘れようと思います。

ああ、明日の自己紹介兼研究発表のスライド、英訳しなくてはいけない、まあ明日やればいいや。今夜はもういい。

あっ日付変わってしまった、かなしいな。

失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した……と書いておくというのは冗談みたいでよくないですね。

新メンバのこれまでの研究の発表ということで短いプレゼンをしました。僕は春までやってた特別実験のことを発表するということで、相方が学会で使ったスライドを英訳してやるつもりだったのですが、英訳というのは結構面倒だったのと(最近英文を読むこと自体にはあまり苦労を感じなくなっていたので忘れていました)、いまいち図の配置が気にくわなかったりしたので直したりで、ギリギリまで終わらなくてリハーサルする時間もなくて、案の定スライドのアニメイションですこし失敗しました(そのときの対応が絶望的に失笑をかったのだと先輩は言っていましたが僕にはあまり記憶がないです)。説明も下手だし、きちんと人間にものを話す適切な態度をとれなかったし、そもそも僕は実験の背景をきちんと理解していないし、だから僕はほんとうにゴミだなあと思いました。

同期も先輩も、「この男は怠惰だけどもがんばればちゃんと能力のある人間だから少しずつがんばらせよう」みたいなことを思っているようでつらいです。僕はがんばりたくなんかないんです。怠惰でいたいんです。怠惰でいるのが精一杯のやりかただし、そうして見える風景だって好きなんです。
怠惰を許してくれない雰囲気の研究室っぽいから、僕はやめたほうがいいのだろうなって思います。怠惰なままで成果を出せればいいんだけど、それがうまくゆく可能性はあまり高くないと思っているし、それまで怠惰なままでいられるとも思えません。僕はほんとうに欠陥人間です。

明日は一限でレポート提出があるのだけど、レポート書いてないし一限にも出たくないし、わりと授業中に質問とかされるタイプの授業らしくて僕はそういうのすごく苦手だから切ろうと思っています。かなしい。でも出席とか取らないみたいだし、友人にレポートを預ければなんとか続けられるかもしれない。なんの授業とってるの、って教授とかに訊かれてあんまり最低限しか取ってなかったらきっとすごく嫌な感じになると思うから、ちゃんと勤勉っぽくしていないといけない。かなしい。誰に謝れば赦してもらえるのかなあ。

これから何回かなしくなればしあわせになれるのだろう。かなしい気持ちが年金みたいに積み立てられて、あとになってしあわせになって戻ってきたらいいのになあ。それはいつのことなのだろう。かなしいなあ。

あと明日は二限で輪講に出て、先輩の発表を聴いて感想を書かなくてはいけないらしいです。人の話を聴くのとても苦手だから、もらった資料を読みながらがんばって書くことにすると思います。そんなに長くなくてもよいみたいだから、それはでもなんとかなりそう。質問とか、したほうがいいよって言われたけどノルマとかは(僕の学科は)ないらしいから、たぶんしない。すごくしょうもない質問とかで煩わせるのもばかだと思われるのもいやだし、たぶんあまり問題意識を持てない。

「死にたい」っていってるひとに「じゃあ死ねよ」みたいに言うのがクールだと思っているひと、最近よく見かける気がする(昔からかもしれない)。かなしい