andante

2012-04

0401

エイプリルフール(エイプリルフール)

特になにもしませんでしたああいうの個人が冗談を言ってっていう時代でもないかなあって思います冗談なら日頃から言っていますしね(真顔)

googleドラクエmapsはいいですねあの動画とかすごくよかった(とくにあの僕はファミコン世代じゃないんだけどモデムの接続音とかはすごくよかったです)あとモールス日本語入力もよかった去年(だっけ)のものすごくキーが多い日本語入力冗句を踏まえた上で今年はキーを一個にしましたってのがとてもいい

大きい会社とかエイプリルフール部門があって一年中おもしろい冗談を考えていたらいいなあと思いますそのためにはいくらでも予算をつかっていい


夕方からλとビリヤードをしましたfも呼んであったのですが彼は就活関係で急に都合がつかなくなったらしく結局二人でした(独りに対応するようなふたりの漢字表記がほしいですね)ビリヤードひさびさだったせいか七戦全敗くらいしました全敗とはいえ半分くらいは惜敗だったのですけどどうもここぞというときに精度が落ちてしまってもったいないミスを重ねていました精妙なショットもいくらかあったのですけどね
お会計のときそういえば学生証を持っていなかったので一般料金になってしまいました大学院の学生証はまだもらっていないしいやでも大学院生って大学生料金にはならないのかなそもそも二十二歳にもなってビリヤード代ごときで学生割引してもらおうなんてのも個人的にはなんとなく恥ずかしい気持ちもあります

それからお好み焼きをたべてすこしお酒を飲みました卒業祝いだといっておごってもらいましたありがとう君も来年は就職ですねえ

大人になってゆく友人たち(と僕)


明日は研究室で挨拶をするらしいです朝起きられるのかおおいに疑問ですこの朝の挨拶って毎日出るものなのかなあ本郷で授業ある日とかほかになにもない日とかさすがに毎日はつらいと思うなあうー

新学期は四日からのようです三日つまり明後日はガイダンスが本郷と駒場の両方であってどちらにも出なくてはいけないようです時間割をしらべたり履修登録をしたり必要な手続きをしたりなんだかたいへんそうですやらなくてはいけないことの一覧をつくらなくてはでもその一覧が完全かどうかを確かめなくてはいけないのならそんなものあってもなくても同じではって極論が聞こえてきてまあそんなことはないのでまとめておかなくては

輪講とか実験とかのいろいろな要項が公開されていたのですこし読みましたとてもこわいですだめならあきらめたらいいやって口癖のように言っているのはたぶんほんとうはあきらめたくなんかないことなんだと思うし実際にあきらめることなんてできないだろうなと予感しますでもそうなったとき僕は耐えられるのかとても心細いです

カウンセリングとかときどきすすめられたりするけれども僕の想像力はいまのところそれで事態が劇的によくなることに対して否定的です僕はとにかくすべて拒絶して引きこもってしまいたくてでもそんなことをしたらきっと二度と立ち直れないことも直感していてだからそんなことは全力で避けなくてはいけないと知っていて結局僕だけ他のひとより人生楽にならないかなあとしか思えないし誰かにそんな恥ずかしい心情を打ち明けたくはないし打ち明けたって僕の人生は他のひとより楽にならないと思いますそんな風におもわなくてもすむように変えてゆくためにあるのかもしれませんけれども正直なところ僕はポジティヴになりたいともあまり思えませんそんなことをしたらみんなと同じだけの苦労をしなくてはいけないのですからああいま僕は変な推論をしたやっぱり僕はどこかに閉じ込められているのだな

しあわせにしてほしいかたわらにいるひとをしあわせにしたいその二つが等価だと(すくなくともある条件のもとで等価でありうると)僕は本気で信じていたけれどもそんなのは嘘だと僕は知ってしまったし認めなくてはいけないでもそうしたら僕はもう生きていてはいけないのではないかと思える誰かをしあわせにすることが僕にとってもしあわせなのではないのなら僕の幸福と他人の幸福が両立し得ないのなら僕はもう他人を幸福にすることなんてできないしそんな僕には生きていていい道理がないと思えるああまた僕は閉じ込められている

自分が幸福だと思うことさえできないのか僕は

さびしい


元気を出さなけあなりません今夜はおとなしくすこしだけ数学をしてねむりましょうにゃんにゃん(慎重)

0402

研究室にゆきました

机とかはもうすぐ席替えをするのでとりあえず仮のものをあてがってもらいましたなにをするのかよくわからなかったので夕方までいたのだけどなんだか図書室にいるみたいに緊張してしんどかったです僕は静かにしているのが苦手だし他のひとがいるのも苦手だでも研究室には顔を出し続けないときっとどうしようもなくなってしまうだろうだからきっとたくさんゆくバイトにはあまりゆけないかもしれない困ったかなしいつらい

他人の話し声かなり苦手っぽいのに気がつきましたぜんぜんなにも読めなくなるイヤホンとかしてたらそれは変わるかな

あとやっぱり人と話すのが苦手で今日思ったのは僕は男性の三割くらいの声をきちんと聞き取れていないのではないかなということでそれから僕以外の人は僕の知らない関係のある話題を切り替えてきたりしてきてつらいです今日も僕にはぜんぜん関係ないと思っていた話をしていたらおどかされてしまってとてもつらかった

あんまり安易に他人を嫌いになったりするのは間違っているの知っているけど正直あんまり会いたくないひとって僕はかなり多いです

がんばって馴染まないといけない花見とかゆかなきゃ研究室の花見とバイトの花見が被っているっぽくてだからたぶんバイトの花見にはゆけないと思いますとても残念ですシフトもだいぶ減らさないとやってゆけないのかもしれませんなんとしても生き残らなくてはいけないこわい

正直なところ半年続いている自信がありません(三ヶ月だって無理かもしれません)臆病ゆえに逃げつづけて先送りし続けてきた破滅をただ待っていますそのときにはきっと(比較的)たくさんのひとを巻き込んで迷惑をかけるのでしょうせめてそうなるまえに脱出するべきなのに臆病だからなにもできずにいます進学なんて考えなければよかった受かっても辞退したらよかったそんなことばかりいまは思っていますきっと大丈夫だって僕の中で誰かが言うのだけど僕はもうそいつの言うことが信じられません大丈夫なのが普通だから大丈夫だって思ってるだけなんだから
そうだ思えば僕は普通と違うことをしたくないからここまで歩いてきたんだった普通のことをしていたら普通のことができると思っていたのに僕だって普通くらいに立派にやれると思っていたのにどうして僕は普通じゃなくなってしまったんだろう普通の人が楽しいことをちっとも楽しめなかったり普通のひとができることをちっともうまくできなかったりするんだろう普通の人が努力で改善できることがちっともできなかったり普通の人が耐えられる負荷に耐えられなくなってしまったんだろうどうして僕はここまで生きてきてしまったんだろう

もうやだ全部いやだ[いいえ]の選択肢しか選びたくないなにも変えないなにも変わらない時間が止まるか無限に過ぎるかしてくれたらいいのに

誰かがかわりにやめてくれるならもうそうしたいなって思います(でも誰かが出てきてじゃあそうするよあとは任せてって言ったらきっとあれは嘘まだがんばれるって僕はいうだろう僕は落伍したくないのだ)
なにもかもから逃げてきた僕には生きる価値がないし生きる価値を認めてもらう資格がない

いちおう書いておくと研究テーマはちょっとおもしろそうなのだだから選んだことはまちがってないと思う(ひとの多いところなのは失敗したなとは思うけど)でも僕には無理だとしか思えないしたぶん無理だ

ああそうだ四年生の実験でやっていたことを発表してくれって言われたのだった僕以外はみんな一度はそれについて発表の機会があったみたいだから資料はもうあって一度やったことあるのだった僕はそういうのなにもなかった(相方の学会発表の資料をつくるのを手伝っただけだ)どうしてだろうどうして誰も僕を殺してくれなかったんだろう欠陥のある人間に欠陥のあるままでもうまくゆくと思い込ませるのは罪ではないのかなぜ誰も僕を挫折させなかったんだなぜ誰も僕の欠陥を僕に教えなかったのだ(そんないやな役回り誰がやるもんかそんなお人好しいるわけがない自分で気づかなくてはいけなかったのだ)


ねむりますねむったらぜんぶなくなってないかなぜんぶぜんぶ明日は朝から本郷でガイダンスをうけてそれから駒場でもガイダンスです自己紹介短いといいなきっとそれからだらだらと研究室でやるよりはまだ家でやった方が効率の良いようなことをやるのでしょう僕はそこにいなくちゃいけないから

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専攻のガイダンスにゆきました自己紹介をいきなり求められたけど人数が多くて一人当たり三秒とかだったので名前のあとに急いでよろしくおねがいしますって添えておわったと思いますもしかするとあいだに研究室の名前を挟んだかもしれませんが思い出せません

あとはキャンパスのこととかいろいろ話を聞いて実験と輪講についても説明をうけました夏学期に二度一週間程度の実験をやるようです相方はなんだか対人関係に消極的っぽい感じでした今月中に実験の希望を決めなくてはいけないのですが話し合いが進むのか自信がありませんまあどうにでもなれ

夕方から研究所でガイダンスがあるので昼食のあと一旦帰宅ぼんやりしていると研究室の先輩からメールで強風のためにガイダンスがほぼ中止みたいになってるので無理してこなくてよろしいとの連絡そのときは別に風強くもなかったしべつに無理でもなんでも無かったけど面倒だったので行かず書類は連絡時にすでにそこにいた友人が受けとって机の上に置いてくれたとのこと助かる明日回収しよう

夜はずっと困難でしたやっぱり二年間を全うできる気がしなくて就活でなんとかどこかに入ってもうまく卒業できる気もしなくて僕はこれから二年間それへの不安を抱えつづけて生きていなければいけないのかなと思うととても耐えられなくてああどうして僕は進学なんかしたんだろうと思いました始まって二日でこれかよそれでどのタイミングでやめるのがいちばん誰も裏切らなくていいのかなって思ったのだけどよくわかりません夏学期のあいだは耐えないと実験の相方を一人にしてしまうから申し訳ないなと思います三ヶ月保てばいいのですが正直きびしいです

悪意を鋳造してつくったような言葉が渦巻いていますでも今日はそのくらいには他人の善意を信じられなくなっています(記述は不安に立ち向かう武器だという信念のもとに書こう)心配なんて嘘だほんとうは不安だったり怖いだけなんだほんとうになにを考えているのか理解できない他人の存在がぞわぞわするんだ(もっとひどいことたち)
大丈夫と訊かれて大丈夫でないと応えたってその先にあることにちっとも希望を見出せないのだから大丈夫だと言って破滅を先送りするしかないじゃないか
あああどうして僕はそれだって十分に恵まれたことだと思えないんだ

ガイダンスではなんたら相談室だとかそういうのの案内ももらったのですけど僕はこれ以上がんばりたくないし人間をまたがんばれるようにするための施設になんかゆきたくないなと思っています社会の側にいる限りお前たちは僕の敵だ僕の命が惜しければいますぐ不労所得三億円とたくさんの時間を用意しろ早くいますぐにだ

死にたいんじゃなくて死にたくなんかないけど社会がそんな怠惰な僕を生かさない以上死ぬしかないなと思っているのです僕はいま不安から逃げることしか考えていなくて一年くらい好きな本を読んでぼんやりして(ここで頭の中でぐしゃぐしゃと紙を破くような音がしてそんな風に挫折した人間が再び立ち直れたり社会に受け入れてもらえるはずがないと思い直す)

僕にはきらいなものが多すぎます忍耐が足らないのかもしれませんでもきらいだからって殴るわけにも滅ぼすわけにもゆきませんから僕はそれらを遠ざけながらやってゆくしかないのですもしもきらいなものにもうどうしようもないほどとり囲まれてしまったら僕はひっそりと退場するしかありませんどんなに僕が嫌いだと思っていてもそのものたちにはそのものたちの幸せがあるのだし僕はべつに正しさが身体を纏った存在などではありませんから僕にはそれらを叩き潰してしまう権利なんかないしだから僕は逃げるしかありません僕は僕が正しいことをしなくなってしまうのが耐えられないのできらいなものをきらいだというのはいやです

よくわからなくなってしまったねむらなきゃでももう七時間しかねむられないかなしいつらいどうしてこんなことに夕方からずっとぐじぐじしていたからですごはんを買いに行きたかったけど風も強くて布団から出たくなくてそれでちっともゆけなかったからごはんがたべられなくてねむられなかったのかなしい

ごめんね僕の明るい将来を夢見たひとたちどうか責任を感じないでください普通のひとはこんなことでへこたれたりしません僕が普通じゃないのがいけなかった普通じゃないって思ってるのはたいていは願望だからと思って普通だと思うようにしてきたけど普通のひとにできることぜんぜんできなかったのごめんね

僕はぜんぜん孤独も不安も絶望もわかってなかったのだね


話は変わるのだけども今日ガイダンスで配られた資料のなかに文科省や警察庁がつくった薬物乱用防止のパンフレットがあって大麻が合法となっている国があるって本当ですか答えはNoです大麻が合法であると言っている国はありませんって書いてあるのだけど事実上合法だったり罰則が違憲判決出てたりする国はいくらかある(wikipedia:jaでちょっと調べた程度だけども)わけでそういうこともきちんと書かない態度はフェアじゃないよなあ警察がそういうのをやってるなんてやっぱり社会は敵だなあという気持ちになりました(後半が若干おかしい)(追記:社会がフェアである必要なんてぜんぜんないんだってことは知ってるつもりですから別にいいのですけども)

反面教師にするためになら若干話を盛ってもいいって思ってるひとは多そうで水からの伝言の科学的な是非は措いておいて道徳教育に便利だからと使ってしまうようなのも同じで要するにいいことという追い風のなかで人間はいとも簡単に理性の精密を棄ててしまうのだなと思います
ところで(近頃流行りの)感動したんだから嘘でもいいじゃんというのもこれと類似の危険をはらんでいるけれどこれについては感動そのものを否定する必要はなくて(否定できるものでもないし)どちらかというと感動したから拡散するという戦略のほうがあまりに脆弱なのではないかなと思います

地球文明がちゃんとするにはあと氷河期を二度くらい通り過ぎないといけない感じはします異星人の査察官に滅ぼされても文句は言えない人類は戦争ばかりしているから滅ぼそうと思うと言った査察官に小さな女の子が待ってきっと人類は自分で気がつくからというのだけどいいことを教えてやろう我々は千年前にも同じことを聞かされたんだほぼ同時に蒸発する地表

おだやかでないことをたくさん書きましたねえ


明日は二限のプログラミング言語処理系論に出られたらと思いますあと三限もなんかあったそれから研究所に行って研究室の定例セミナーを聴いてみようと思っていますバイトのシフトははずしてもらいましたやるって言った仕事がちゃんとできなくてとても申し訳ないけどなんとか研究室に顔を繋いでおかないといけないような気がするのです

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僕が死んでしまったら心を痛めたり悲しんだり困惑してしまうかもしれないひとたちのことをずっと考えていますそれらを暖炉にくべながら僕は今日も生きています

いろんなことを全部やめにして失踪したい(失踪したいというか手段として失踪しかないなと思ったのです)バイトもやめたい無能が有能なふりをしてコードを書いていてはいけないなと思ったのです二年も続けたけどちっとも上手くならなかったし向いてないのだろうないまの案件一段落したらフェイドアウトしようかなでもそしたらお金がないなどうやってくらしてゆこうかなお金がなくなったら退場できるのかな

誰にも会わずに大学院を辞めることができないか考えていたけどきっと無理ですねえバイトはなんかいけるかもって気もしますけど無理でしょうねやっぱりなにも言わずにどこかに失踪してしまうのがいちばんいいのかなあでも失踪って結構無理な気がする失踪先で部屋とか借りられるのかってのとかバイトなんてもうなにもできないなーとかそうするとやっぱり死んでしまうほかないのかなあそれはいやだなあ(暖炉に薪を投げ込む)

つかれてしまいましたもうなにもいやですごめんね


二限なんだと思って電車で大学に行ったのに今日は二限はおやすみでした調べておればわかったのに(調べなきゃって昨夜思ってたし)がっかりです死にたさ募るしかたがないので戻ってきました夕方からは研究室の定例セミナがあるのでそれを聴きました英語の発表聴き取りづらいです出てくる用語とかに馴染めばすこしはよくなると思うのですがでもそもそも人の話を聴くのが苦手だからだめかもしれない

セミナのあとは実験室を見学させてもらいましたわりと学生を追い込むタイプの研究室ぽいですつらいあんまり負荷に耐えられる人間じゃない
あと研究室の文化がわりと僕の倫理観に反する感じぽいのもつらいあってなる感じも多そう(今日一回なった)ものすごく大雑把に言って体育会系です失踪したい


明日は四限とバイトです昼にバイトに行って四限だけ抜けて授業うけてまた戻る感じかなあ研究室にはたぶんゆきません


さっきうしろで電話が鳴りましたごめんね

0405'

午後からバイトにゆきすこし仕事をしたあと四限に出た量子ドットの発展についてスライドで話していたすこしだけ興味もあるけどそのためになにかする気にはなれない程度やばい

そのあとはまたバイト自分で埋めたバグを自分で直すのは死にたい気持ちになりますそして直ったかよくわからない自分で直せるなら最初から埋めないという立場は有り得て要するに自分の想像力の限界は想像できないところに由来する問題僕は僕の知らないことの一覧を知らない知らないことがあることは知ってる

明日は研究室の花見だったのだけど都合で月曜日になったらしくてそれならばとバイト先の花見にゆきますでもなんか楽しいのかよくわからないなもうバイト先には迷惑しかかけてないしちっとも楽しいことないんじゃないか僕はクズだし


やっぱり大学院はやめないといけないような気がする研究にやっぱり興味が持てないというか成果にはわくわくするけど僕は別にそこにコミットする気ないやみたいな感じですでも研究室にゆけば研究に興味があるみたいな顔をしていないといけないし論文を読んだりセミナ発表をしたりしなくちゃいけないのだと思うと憂鬱ですお金を払って二年間も憂鬱でいるのはしんどいのでやめようかなーと思いますでもやめるとなると先生とか先輩とかとまたいろいろ話さなきゃいけないしそれはすごくいやだすごいな自分で決めたことだのに自分でそのくらいの責任も取れないのかクズめ知ってたクズです
ほんとうに入学なんかする前にやめにしておけばそんな苦労は発生しなかったのだなあと思うと死にたくなります死にたいのはずっと死にたいですけどもほんとうに僕は愚かだかなしい

僕はただ明日学校にゆかず来週研究室にゆかず来月実験をせず来学期実験をせず来年論文を書かず再来年就職せずただぼんやりと起きたいときに起きて眠りたいときにねむって読みたい本を読んで理解したいものを勉強して好き勝手になにか書き散らしていたいだけなのにどうしてうまくゆかないのでしょうかなしいです


死にたいなーでも死ぬのこわいしなーひとに迷惑かけるとかは何日かぶん余計につらいのを我慢すれば帳消しになるような気がしてきたからいいんだけどやっぱこわいからつらい逃げないといけないから大学院はやめたほうがいい逃げたあとの生活はどうしたらいいのかなーバイトで生計立てるったってバイトもなんか迷惑かけててすごくつらいからなー給料泥棒だと自分を罵りながらお金もらうのつらいなーそうすると実家帰るしかないけどそれはもうそれこそ死ぬほうがましなくらいいやだからなー毎日掃除機の音で十時に起こされてとか死ぬどうせまたわけわからんこと言われるしなーそうするとなんかもう生きる手段がないなんでいま生きてるんだっけそうか奨学金とバイトかー奨学金ってどうせ休学とかしたら止まるし退学した日には返還はじまるよなー死んだら返さなくていいんだっけうーん死ぬ側に1ポイントだなーまいった生きる側にも1ポイント入れないと寄り切りで死の大金星になってしまうぞ死の大金星って死兆星ってことでいいんですかねうまいこといったなーいってねえよーあー生きるすごい生きる数学勉強するのたのしいあいかわらずブール代数の分配則が示せてなくてゴミっぽいけどたのしい≤は示せるけど≥が示せないんだよなー≤は五通りくらい示したあーでも最近あれだあの本の∧とか∨とかの定義として与えられてる式が要するにinfとかsupとかで表してるのと等価だったってことに気づいたからどっかに載ってる証明探してそれで読み替えてやればいけるのかもしれないでもその読み替えもやっぱり厳密にわかったわけじゃなくてなんとなく同値っぽいなーって思ってるだけだから無理かもあんまスマートじゃないしなーそういうのかなしいなにがかなしいってそんな枝葉末節にとらわれてちっとも圏論が進まないってことでこれが圏論の教科書だったってことを忘れつつあるほど圏のこと考えてないブール代数の本読んでるのかと思ってた嘘ですまあとにかく数学の本読むのはちょっとたのしいんですよーよしこれで生きるに1ポイント入ったことにしてあともう一押しすれば生きるの逆転勝利だプログラミングもたのしいよーRails最近勉強してないけどblog新しくしたいからまたやんないとなーnode.jsはあきらめちゃったけどjavascriptそのもののこととかはやっぱり勉強するといいんじゃないかなーって思うしやりたいというか本たくさん買ったのに読まないのもったいないほかにも楽しいことあるかなーねむるのはたのしいですねむるとよくねむれますいいことでも明日は一限あるからあんまりねむれませんこんなことしてる場合じゃないですってかこれなんだよ書きすぎだろ可読性とか考えろよ馬鹿か馬鹿でしたねいいやこんなん誰も読まないし読まれてるけどそこそこ読まれてるっぽいけどユニークユーザで50弱くらい来ててわけわかんないそんなおもしろいこと書いてるっけこれ僕の汚い自意識とかいかにクズいかとかを開陳してるだけですよお役立ち情報とか発信してませんよなんかでもこないだ筆力すさまじいって言われた気がするすさまじいだっけなんかまあそんなのよくわからないほめられたっぽいからうれしいんだと思うんだけどほんとにほめられてるのかもよくわからないしなー汚いものを汚いとおりに書いたらまあなんかそんなんなるんとちゃいますのんーなんか勢いなくなってきたなーかれこれ十五分くらいぶっ通しでキーボード叩いてますけどってぶっ通しってわりには短いけどねーまあこれでも考えながら書いてますからねー嘘ですけどなんかよくわかんないんだけどATOKさんの反応いまいちだったりたりたりメモリ16GBもあるのに贅沢なやつですねいねいねいそういえば昔二十分時間を区切って好きなこと書くみたいなのあってなんかでも僕ああいうのぜんぜん書けなかったんですけどいまはそれっぽい感じになってますねえ内容的にひとに読ませるようなものでもないですけどだから誰も読んでないってって思い込もうとしてるけど読まれてるのちゃあんと知ってますよって話さっきした気がするそうだ反応わるいといえばATOKさんだけじゃなくてnodokaもいまいち調子が良くないですねnodokaってのはまあwindowsでemacs-likeなキーバインドを使えるようにするツールでこいつのおかげで改行がC-mになったりとかカーソル移動も矢印使わないでできるようになってるんですけどたまにきちんとキーを拾ってくれなくてFirefoxのショートカットキーとかになっちゃうときがあってストレスフルどうでもいいやなんでこんなのぐだぐだ書いてるんだろうなーいつもと違う感じにすることでいよいよもって僕がピンチだって言ってるのかなーなんかそういう気がしてきて気持ち悪く思ってきた全部消そうかなこれいやーそれももったいないしまあいいやピンチですでもどうしようもないものねー僕が助かろうとしないんだから僕がいけないんだよなあーなんかまた死にたくなってきたぞ生2-1死で迎えた九回の裏死の攻撃死の攻撃ってすごいですねハリーポッターに出てきそう理系のひとってハリーポッターのこともハリポッタって書くんですかーって訊かれたらどうしたらいいんでしょうねどうでもよかったわってかそんなこと訊きそうな人見たことなかった見たことはあるかもしれないけどわからなかったわいや見る以外に情報が得られなかったひとからはそもそも訊きそうが定義できないから要するに訊きそうかどうかの判定ができる程度に接触を持った人物のなかでしか意味をなさない概念だしあーもう僕は誰と論争をしているのなんかこんなことして睡眠時間を削るのすごい愚かっぽい感じするけど眠ったら明日の朝がきちゃってすごくかなしい明日の朝とかこなければいいのになーつかれたよ明日の朝になったら身体が石のように重たくなってて動かせなくなってたらいいのになーよかねえよあー寝てるあいだに死なないかなー死にたいとかじゃなくて生きてたくないわーあー二重否定除去を認めない直観主義直観主義で¬¬¬Aから¬Aは示せるんですよーなんだか不思議ですねほんとか不思議かどうかちゃんと考えてから不思議って言わないとなんか頭わるい感じでよくないですね頭わるいのは知ってた既知あーこの感じどっかでみたなーと思ったら高校の卒業文集にこんな感じで延々と書いてた奴がいたわフォントサイズが一ミリ角くらいで読む気しなかったから読んでないんだけどさってことはこんな感じかわからないんだけどまあたぶんこんな感じだと思うのよね彼いまどうしてるのかなー何らの興味も無いけど興味ある人間とか小さじ一杯くらいしかいないわーって人間小さじに載らなかったオウイッツァジョウク(HAHAHA)聴いてアロエリーナ嘘つき村って日常生活どうやってるのかしらねというか正直村のひとと嘘つき村のひとが交代で道案内をするという取り決めはどうやってつくられたのだろう正直村のひとと嘘つき村のひとってきちんと会議とかできるのかしらそんなんどうでもいいんだけどさあーなんかスクロールバーが見覚えのないくらい短くなってるやこの日記って何文字くらい書けたんだっけ65535でおしまいだったような気がしてならないんだけどいやそれはやめたんだっけなあこれが何文字くらいあるのかとかどうでもいいですよもうほんとにあーあつかれたもうぜんぶつかれたわ大学やめたい人生もちょっとやめたいでも勉強したいことまだいくらかあるしうわーん死んだら勉強できないのつらいけど生きてるのもつらいってか生きててもいまぜんぜん勉強できてないしいっしょじゃん死に1ポイントだわこれ延長戦にもつれ込んだ生と死の闘いでももう生きる気力弾切れだなー結局生きる理由死にたくないだけだしなーじゃあいいじゃん死なないじゃんいやーでもやりたくないことをやるのが大人ですからね死にたくなくても死んだ方が潔しと認められたらそれは死にますよきっとうーんだれか養ってくれないかなーいやいまはちょっと調子わるいですけど僕おもしろいですよ言うてあーだめだなこれ実際たいしておもしろくないパターンだわあーお酒飲みたいいまこれ全部素面なんですよなんか僕も酔ってるとしか思えないテンションですけど自分に酔ってるってことですねって言おうとしてやめたって書いてしまったらいっしょだよね問題とかまあそれは問題というか普通にそうなんじゃねって思わないでも無いですねどうでもいい明日花見だし飲める気はするけどいま飲んだら僕死にたいしか言わなくなって空気おかしくなりそうそういえば来週は研究室の歓迎会だけどなんか僕空気凍らせたりしないか心配だなーたぶん大丈夫そんなにはしゃがなければ問題ないはずというか僕あんまり大勢の飲み会のときテンション上がらないわ嘘かもしれんあーねむくなってきた一時くらいにはねむりたいなー今夜はなんかやらなきゃいけなかったっけあーそうだいい加減奨学金のあれこれをそれこれしないといけないしそういえば最近公共料金払ってない気がするけどいつ頃なにが止まるかなあネット止まるとかなしいからなーうーってか最近っていつからだっけ今月はまだなにも払ってない気がするけど最近ポストも開けてないしわからにゃいなーうーうーあーなんか違う話してなかったっけもう思い出せないしどうでもいいやどうでもいいんですよあー最近頭の中で死にたいかどうでもいいかどっちかしか言ってない気がする平均すると死に0.5ポイントって感じですねえいけないなあなんで死ぬか生きるかみたいになってるんだろうなーもっと穏便に逃げようぜ逃げれないじゃーんあーもう先輩とかに連絡先教えたりするまえに逃げちゃえばよかったあーでもいずれにしても調べられるもんなーつらいなーそれこそなんたら相談室みたいなの通したら誰とも会わずにやめられたりするかなーその線は探る価値あるぜおいでもそのなんとか相談室にはゆかなきゃいけないしなーというかすっごい感じわるいよなーそれ同期の友人もなんかいろいろ訊かれたりして迷惑だろうしなーあーやっぱ迷惑しかかけないしそれならせめて死んどいたほうがポーズ的に気楽かなーいやなに言ってるんだどういうことだってかあれだなー他人に迷惑かけてると思いながら生きるのすっごいつらそうってかつらいわやっぱ僕全知全能でないとだめっぽいなーそれほぼだめじゃんやーオメガ高いズガ高いズガってなんかSI接頭辞みたいですねズガバイトズガヘルツズガ工作ってそれは違う奴やんヘイあーこれ完全にジゴワットですねジゴジゴジガバチっていましたね自我蜂たぶん思ってるなにかを支離滅裂だなー最初とかなんの話してたんだっけまあどうせ死にたいとかそんなのでしょうけどそれにしても長いな僕長文書くの苦手なんじゃなかったっけこれもう四十五分近く書いてることになるんだけどえっまじかよさすがに嘘だと思ったけどいま0:48なんすよ0:05くらいから書いてたと思うからやっぱそんくらいかーすごいなーなんか十五分くらいのときになんか言った気がするけどそこから三十分ですかやばいなー三十分も僕は何を考えてるんだあほかあほですクズですうーんこれ最後まで読んだ人にはなにか特典があってしかるべきレベルですよこんなのただで読むとか意味不明僕先生の連載が読めるのはここだけですよみなさん別にどうでもいいですけどねあーなんか文章ごとの脈絡さえ失われてきてるかなりやばい感じっぽいなーこんなの読まれたら心配されちゃうなーつれーわー実際心配はされるんだけどなんかもうこんなの心配してないでアフリカの子供でも助けてあげてくださいって気持ちになったりならなかったりっていま思っただけで実際はぜんぜんそんなこと思ってませんけどまあ心配なら養ってくれたらいいんじゃないですかねーってすごいなあなんで人間はここまで傲慢になれるんだろうギネスブックに載るんじゃないかな傲慢世界一とかでビックリ人間傲慢部門なんと日本から来たというこの男性世界で一番傲慢だったのだってそりゃ当たりませんよ普通見た目でわからないし当たるとかってなんの話かというとクイズ番組でこの人物はなにの世界一でしょうって問題が出たらって話なんですけど伝わるわけがないですよねごめんなさいね謝る気もないのに指が勝手に謝ったことはほんとうに謝っておきましょううーんよくわかりません指って勝手にしゃべるよなーって思うけどそれって口って勝手にしゃべるよなーっていうのとあんまり違いない気はするし勝手にってなんやねんあーもうこんな時間かー寝ますおやすみなさいにゃんにゃん(恐怖)

0407

昨晩はバイト先の花見でした花見といっても桜の木の下でブルーシートを敷いて大勢でお酒を飲んだというだけのことです夕方から始めたので暗かったし寒かったしあんまり桜も見えませんでした節電の流れのせいでライトアップがなかったのでしょう去年もそうでそれがなかった一昨年はそれはもう綺麗だったような気がしているのですけど気のせいかもしれませんそもそも僕は一昨年の花見の記憶があまりありません(かなしいかなしい話やで)

寒いのでわりと早い段階で解散して数人で社員(成功したプログラマ)の家に行きました社員さんは成功したプログラマなのでなんだか四角いマンションに住んでいるし壁に100インチのスクリーンがありますそんなところで独りで暮らすのはなんだかさびしいような気が僕はするのですがこうして大勢で遊びにゆくのはたいへんにたのしいアメーバピグの釣りゲームに興じていたり(あれは別におもしろくない(再三強調しておきます)けどとても楽しいので作った人間はすごい(おそろしい)と思います)なんかこうステレオティピカルな理系大学院生のものまねをしていました(あまり知らない人の前に出ると勝手に出てくるので素の一面なのではないかという説は有り得ます(今日は括弧書きが多いですね))三時頃に歩いて帰れる人間は帰って僕ともう一人は泊まりました社会がどうとかいう話をしていたような気がするけれどもちっとも興味が持てません社会のことは社会に任せるのがいい
ともあれお世話になりました


昼からバイトにゆきました昨夜たくさん飲んだわりにはいろいろできたかなと思いますがやっぱりいろいろ遅いですすこしずつ問題解決の手順には馴染んできたかなと思うのですがやっぱり集中力が続かないのかなと思いますかなしい仕事が遅いってのは現代の社会においてほとんど致命的な瑕疵だと思うのだけども僕はそんな社会でやってゆけるのだろうか(無理って知ってるから最近ずっと鬱々しているのでしょうに(はい))

今日はあんまり死にたくなかったたぶん研究室のことをあんまり考えていなかったからですそういえば明日の研究室の花見は昼かららしい昼から花見って僕は初めてのような気がしますどうでもいいけどどんな話をするのかなあネガティヴなことを言わないようにし続けるのってきっと大変だと思うからあんまり楽しくないんじゃないかなと思いますつらいですネ

そういえばこれまでの研究内容の発表は十二日の夕方で発表十分質疑五分とのことスライド用意しなくてはうーつらいです


それでわたしにそんな話を聞かせてどうするつもりなんですかわからない考えていなかったきっとひどいことだってのは知ってるだけど話しておくのがそう話しておくのが僕の誠実だと確信しているから

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昼から研究室の花見人間が多く花見どころではなかったけれどもそこそこ盛り上がる移動してみんなで酒を飲んでなんとなく雰囲気には馴染めそうべつにみんな最初から専門家だったわけではないというあまりに当たり前の事実を再発見したりしてなんとなくがんばれそうな気はしてくるもうちょっとがんばってみるやっぱり発表とかはたぶん平均より苦手だからそこはなんとかしなくちゃいけないと思うけど

でも大学とか企業の研究所の話を聞くとやっぱりそれ系ではやってゆけないなあと確信します僕は僕の差し出せるもの以上を暗黙のうちに要求されるようなところにはいたくないそういうわけでアカデミックな現場にはいられないと思いますそうするとやっぱり修士を出たあたりでどこか就職することになるのだと思うしその行き先は研究とかとは遠いのではないかなと思いますよくわからないけど
生きるならのんびり生きたいです

僕には僕の強みがあるということをどうしても承知できない(しないと思っているあるわけないと思っているあっていいはずがない)
連想速度は平均より上かなと思う(最近ようやく他人と比較することを覚えた)のでそれを生かせるところにゆくのが良い気がするけどどう考えても研究ってそういうのじゃない気がする根気が勝利しそうそういうのは無理僕が一番出せないリソースのひとつじゃあどこにゆくのがいいのかなあというかそういうのって歳を取るとすぐだめになる気がするなあかなしいなあ(かなしいなあモード)

そういえばやっぱり社会不適合キャラしか纏えないんですけどこれ仕様なんですかね慣れてて楽なのは否定しませんけどというか実際社会とはうまくやってゆけない感ありますけど僕の想像するステレオティピカルな社会不適合感とは違うし僕はそういうのがあまり好きではないので多少不本意です楽だからいいんですけども


お酒のせいでわりと文章の脈絡が攪乱されていますね(地味にからわりとに書き直しました)よくない明日はなんか一限があったり無かったりっぽいけどこれ出なきゃだめかなあ六時半とか起きたくないなあ……
そのあとはまた研究室の花見があるらしい今度のは(今日のよりは)もうすこしフォーマルなものなのかな夜桜がきれいだといい

そういえば花ってなんで人間にも綺麗に見えるんでしょうねあんまりその必要ない気がするけど虫媒花のことを考えるけども昆虫の可視領域ってたぶん人間とすこし違うから人間にとって綺麗である必要ってあんまりなくねとか思うしよくわかりません綺麗なのはいいことだと思いますけれども

今夜はもういいやねむりましょうにゃんにゃん(猫)

0409

一限は寝坊二限は量子ナノ構造なんたら(なんたら部分不要説)スライドを映すだけの授業のわりには興味深く聴けた一次元のエキシトンの解析解の周辺の話がすこし気になるけど気にしてもしょうがない感じするのでとりあえず措く

午後は研究室でゼミの相談僕が初回で十九日に決まりました夕方は花見だったのでそれまで準備資料をiPadでつくることを試みていますがどうなることやら

ブロッホの定理の証明教科書に載っているのはポテンシャルの鏡映対称性を仮定してるぽくて論外でwikipedia:jaには周期境界条件を要請するものが載っていてほかに調べても周期境界条件を外して証明しているものがあまり見つからないので困っていますブロッホのもとの定理はどうだったのだろう準備が間に合いそうなら調べておく必要がある気がする
いやそれより先に成果発表の資料かもう明明後日だものなやっべ

夜は花見でした指導教官ともすこし話してあと(昨日に引き続き)先輩たちともわりあい打ち解けられたように思いますでもやっぱり研究は厳しそう(それはとりあえず構わないただ努力で無能が補えるとは思えない)あとやっぱりアニメおたくキャラクタに落ち着きそうでまあいいのだけども多少不本意ではあるかなと思いますアニメも勉強しなくてはいけませんかねえ(冗句)
先輩方はあまりアニメとか観ないっぽいのでそういう点では多少肩身が狭いのかもしれませんまあべつに僕からそんな話を振ったりはしないのですけど話題のひとつとして僕にとってはどうしようもなく無難で便利なものだと思っていたので困ることもあるかもしれません
まあがんばります二年で卒業ってそこまで当たり前のことではないらしいのですけど


明日は一限から四限まで埋まっていてけっこうヘヴィな感じですけどどうせ一限には出られないのではと危惧していますどうなんでしょうねなんかしんどいからってぜんぜん時間割を考えていなくて友人依存なのですけどよくないですねえ

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なぜか一限に出られました物性なんたら初回だからかわりと基本的なことからやっていたのだけど当てられた生徒(わりと生徒に質問を頻繁にするタイプの先生のようだ)があんまり答えられていなくて彼らのバックグラウンドがわからないなあと思いました三限もなんだか量子力学のすごく基本的な事項をやっていて先生が単に心配性だったのかもしれませんけどなんかこう修士向けの授業でやることじゃないよなあって思っていました議論ちょっと雑だし僕は曲がりなりにも二年のあいだそれなりに物理を勉強していたのだなあと思いました
まあそれがみるみるうちにどうでもよくなってくるのでしょうけど大学入試ってなんだったのだろうあの篩通り抜ける必要あったのかね

二限は友人が面白そうな授業を見つけていたので出ようと思っていたのだけど実は彼の勘違いでそれは冬学期の授業だったので控室(いちおうあるのです)でだらだらしていました控室といってもほんとうにロッカーと机があるだけの部屋なのであんまり使い途もないかなあと思います昼休みはすこしだけ図書室で圏論の勉強をしましたこの二週間くらいずっと困っていた証明をpostponeして先に進むことにしたのでした

四限も予定ではあったのですけど三限があんまりつまんなくて人の話聞く気になれなかったので(ひどい)バイトにゆきましたでもこっちもパフォーマンスがあまり上がらなくて(どうも具合がよくないです)いまいち


明日はもう授業とかいいやという気分です午後から研究室に顔を出して明後日の自己紹介兼成果発表にそなえていろいろ勉強しておくかなあそういや履修登録もしないとなあ


ものすごく甘えたい