andante

僕はこれに言及したいし、これに言及したいと思っていると思われていると思っているし、だから言及しないのは却って不自然だと思われると僕が思っていると思われているのではないかと思っている。だから言及する。地震から一年たった。

僕の広くはない観測範囲のなかで、この地震で(ある決まった被害の程度Xが存在して、それ以上の)被害のあったひとはいないけれど、それでも僕は一年前のあの日とその後の混乱のなかで世界観が変容するのを感じた。

人間の理性は、広く漠然とそう信じられているほどに、約束されたものではないこと。追い詰められた人間は、いとも簡単に(そしてその多くはほぼ同一の軌跡を描きながら)理性を擲つこと。善意というものの局所性と正義というものの非存在性。煽動されることから逃れるためには、それが煽動であるという自覚だけでは足りないこと。
そんなことを、思っていました。

黙祷がされる時刻(ところで、黙祷の時間的精度とかが気になりますがそれを気にするのは黙祷の本質を捉え損ねているとわかるので深く考えません)には、いろいろなものの渦巻くtimelineをながめながら、一年前の自分のpostを読んでいました。当時の僕も、やはり浮き足立っていて、それから人間というものを小馬鹿にしていて、だけど当時僕が予感していたほどには正気を失っていなかったようにも思います。僕の失望はやっぱりそこにそのままあって、それはちっとも色褪せてはいませんでした。
その失望から先に進めないのが、僕のだめなところなのでしょうが。

飽きたのでちがう話をします。あ、あと不謹慎って言ってる人を小馬鹿にするために「不謹慎」な言動を繰り返すのは普通に不謹慎に分類してもいいのでは、と思いましたが別に他人が不謹慎であることに特に感想を持てないのでどうでもよかった。

ほこらんさんともつ鍋を食べる予定だったのですが、夕方からなんだか具合が悪くなって(これも今思うとたいしたことなかったのですが)、ごめんなさい来週にしてもらえませんか、と言ったのですが、そうしているうちにほこらんさんが僕の家に来ることになって(そんなにしてまで僕に会いたいひとがいてくれるなんて僥倖である)、わあわあという感じでお酒を飲んでいました(結局そうなるなら別に普通にもつ鍋にゆけばよかったのでは(いや、でもこの場合、自宅にいるということに意味があって、外出先のバックアップの無い状態で健康状態が悪化するリスクなどを考慮するとすくなくとも非合理な選択ではない(いちいち五月蠅いなあ、もう起こったことだのに(黙れ、選択というものはつねにあとから評価されることで評価関数を修正されねばならんのだ(そんなのがよりよく生きる道だって？)))))。はじめはおそるおそる、だんだんとてきとうにしゃべり散らしていて、なんだか僕ばかり喋っていたような、それは単に僕が他人の話をあんまり聴かないか重視しないだけではないのかと思いつつ、まあ総合的にいって楽しい会合だったと思っていて、よかったなあ、という感想に落ち着きます。もつ鍋を食べる計画そのものは十日後に延期されるということで(わざわざありがとうございます)、また楽しいといいなあと期待しています(また楽しいといいなあ)。なんか初恋のひとの話とかしてた(ｷｬｰ)。

彼とは、ともだちに、なりたい(当人も見てるところでこういうの書くのなんなの(まあ、そういう無数のエクスキューズの上に成り立ってるコミュニケイションですからね(気持ち悪い……(いいじゃん(今日は括弧多用しますね(あ、わかるー？そうなんだー(括弧って、開くときはいいけど閉じるときはどうしても連続しちゃって何が何だかわからないよねー(あるある(こんな感じ？→)))))))))

阿呆なことをしていたら日付が変わってしまった

さて、明日はバイトです。今夜はなんかUIDocumentのドキュメント(非冗句)を読みたいなーと思うものの、相方に頼まれたグラフを作らないといけない気もするのでそっちを優先かなあ。具合が悪いのをお酒で誤魔化しているだけっぽいので、なるたけ早めにねむりたいです。まあ明日はバイトだけだけども。

バイトのシフト表みたらまだassignされてなかったぽくて、なのでシレッと火曜日にずらしました(ごめんなさい)。バイト行くより図を描くべきだと思ったのです。というか図が昨晩終わらなくて(すげえ面倒だった！)まあ今日だいたい終わったのですけど。とりあえずちょう面倒なやつは相方に送って、それから前に描いたものの修正は明日の打ち合わせでちょっと相談しようかなと。

node.jsのことをガリガリしらべるのにいい加減見切りをつけつつあるのでrailsのことを調べていました。nginx+unicorn+rails？なんかそういう構成がいいのかな、という感じです。
node.js、わからんなりにがんばってみたらもしかするといろいろいいものになるのかもしれないのですけど、そこまでのリソースは割けないかなあ、というのがあって、まあ、まあ。でもでも、javascriptの勉強とかはやるつもりだしだし。websocketとかゆーのも興味はあるんやで(ああ、なんかいいわけをしようとしているからやめよう)。

なんにもしていません。勉強またやってない。ちょっとだけ圏論やった(五分くらい)。A:setからM(A):free monoidができてほら、ね、みたいな。

夕方に母から電話があって、なんかこわかったから切って、そしたらメールが来て、この数日せっかくいろいろなことを考えるのを先延ばしにしていて安心していたことが、また目の前に現れて、とてもつらくなりました。ごめんなさい。ほんとはちょっと、あきらめかけているのです。僕にはちょっと、人生って厳しすぎると思うのです。

でも、でも。
普通の人にはできることを僕ができないと僕はそのたびにいろんなひとに殴られながら生きてゆかなきゃいけないのに、普通の人にはできなくて僕にだけできることなんてきっとなくて、あったとしてもそれで普通の人を大量虐殺することはできなくて、そんなのって不公平ではないかって思うのです。知ってる、世の中は物語じゃないから不公平だ。前世の記憶とか仕組まれた運命とか、そんなものとは無縁のザコキャラが望めることなんて多くはないんだ。おっかしいなあ、僕は人生イージー・モードだと思っていたんだけどなあ。そのためにたくさんがんばったと思ったんだけどなあ。知ってるよ、それはゴールではなくってスタートにすぎないってこと。でも、これではあんまりではないかい。
僕がほんとうに困っていても、きっと僕を助けてくれるひとなんかいないのだと確信している。なぜなら僕は、僕のまわりで誰かがほんとうに困っていても、助けなんかしないと思っているからだ。僕は薄情な人間なんだ。薄情で、臆病で、馬鹿なことをしでかしはしないかとずっとおびえているんだ。馬鹿なことをしでかしていると思われはしまいかとずっとおびえているんだ。僕の一挙手一投足は僕によって監視されている。僕は普通でなくてはいけない。普通ってなに？落伍しないことさ。君の人生はイージー・モードなんだ。簡単だよね？楽勝だよね？せっかく手に入れた地位を、ちょっとやそっとの苦痛くらいでみすみす無駄にすることなんて、有り得ないとは思わないかい？落伍者になった君をみんなはどう思うだろう？わからないならこれはヒントだ。君は落伍者たちにどんなまなざしを向けてきたかな、それを思い起こせば、とうてい期待は持てないと、すぐにわかるだろうね。

もうやめてくれ！

ああ、ほんとうのことをいおう。僕は、僕のためにあつらえられた女の子のために生まれてきた男の子になりたい。その女の子は、僕が必要としている能力をきちんと持っていて、それから、僕が得意としているような技術が必要なんだ。僕に得意なことなんてあるのかわからないけれど、これが僕の必要としているものだ。僕は君を助けるよ、必要とあらば救ってみせる。だから僕を助けて！僕を救い出して！いますぐ！
それではだめなんだって、知ってる。知ってるけど、なにもわからないし、わかりたくない。僕はもう、なにも上手にできないんだ。どうして僕には才能がないの？あるならはやくおしえてよ。ないならもう、勘弁してよ。赦してよ。

追記：救えなんかしなかったくせに！お前がやったことなんて、他人に自分の幻想を押しつけて、自分のリソースの一部にしようとしただけのくせに！なあ、わかってくれよ、お前には無理なんだ、お前は、どうあっても、お前の望むような幸福は、手に入れることが、できないんだよ、知ってるだろう？

体温が高めです。明日は午後から大学で打ち合わせ。たぶんそんなに長く時間は取られないと思うのでそれからバイト。しんどいにゃあ。