andante

1953

0901

昨晩は実家の母から電話が掛かってきてやっぱ読んでるナァ馬鹿みたいに泣いたりしましたまあ気遣ってもらったところで状況はなにも良くならないのですけどねしかしなにもないよりはずっといいのだなあと思いました


今日は結局具合が戻らなかったので会社を休みました病院に行ったら点滴を受けることになったのだけど出遅れたせいで二時間待ったのはなかなか堪えた三日やりましょうって言われたから明日も行くんだけど明日は早くに行かないと

仕事を休むのは精神的にしんどい別に僕しかできない仕事だとかってわけじゃないけれどタイミング的に僕がやらないと意味がないことだったりしてかといって先延ばしにできるわけでもないみたいなこのぶんだとたぶん明日もだめでしょう明日はなんと言って休めばいいんだろう明後日はああ明後日は先週の木曜日に行けなかった知人との会食だけどこのぶんだとそれどころじゃない逆に先週回避したのは正解だったのだろうもうやめてくれこれ以上はもう無理だこれ以上は死んだほうが簡単だと思ってしまうぞなにもかも投げ出して逃げ出してぷっつりとこれっきり終わりにしたい先のことなんかなにも考えなくていい先のことなんかそもそも存在しないそういう場所に行きたいと思ったことはありませんか


寝ましょう避けられないことを不安に思うほど無駄なことはないのだしかしこの身体はいったいどうなってしまったんだろうなあ医師の説明も歯切れが悪い